Sep 2022:Dobry den, Andri. Ctu vasi knihu, jsem v pulce a musim vam to rict, WAU!!! Je absolutne nepochopitelne, neskutecne, jak strasne moc to vsechno sedi. Kolikrat mam pocit, ze tu knihu cetl muj NEX a nektere ty vety se ucil podle ni, jak moc to odpovida skutecnosti. Je neskutecne, jak ucebnicovy priklad jsem. Jak prozivam vse naprosto presne, jak popisujete. A je to nesmirne ozdravne 🙏🏻 Uklidnujici, ze je to v poradku. Neboli, ze to co citim a prozivam, je naprosto bezne po X letech s narcistou. A vim, ze tu knihu budu cist vice nez jednou. Dekuji. Moc a moc dekuji za vas uzasne čtivý projev a dokonale vystezene faze, zpusoby chovani, priklady. Jste uzasna ❤️ Diky diky 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Sep2022:
Ani neviem, kde a ako začať.. Ale asi by som začala tým, že som neskutočne vďačná za to, čo robíte a za to, že som natrafila na Vás a Vašu knihu.
Vaša kniha (ešte som len v polovici) je pre mňa ako oáza po smrteľne vyčerpávajúcej ceste po púšti. Ako prameň, z ktorého môžem konečne piť.
Prepáčte za také kvetnate opisy, ale inak to opísať neviem..
Konecne mi veci dávajú tak veľký zmysel..
Po všetkých tých pochybnostiach o sebe o tom celom, čo sa mi v živote stalo.. po všetkých strachoch, výčitkach, po všetkých spochybňujúcich reakciach okolia… Mi to konečne dáva zmysel. Konecne viem povedať, že to nie je moja chyba. Konečne viem pomenovať a uvedomiť si všetky situácie, ktoré sa diali.. Konečne viem, že ten vnútorný pocit, hlas, ktorý som po cely čas niekde poriadne zatlačený v sebe mala bol správny.. Ze nie som chybná ja. Ze nie som na vine… Veci mi zrazu dávajú obrovský zmysel.
Už dlho som vedela, že ten človek nie je v poriadku, dokonca som vedela, že môže ísť o narcisticku poruchu osobnosti.. Mala som prečítaných veľa článkov o manipulácii a o psychickom tyrani, ale nikdy nič z toho mi nespôsobilo to, čo Vaša kniha. To ako ste to napísali.
Ospravedlňujem sa, že píšem siahodlhe texty, ale inak mi to nejde. Som v takom návale emócií. Dokonca za celý čas (je to už rok co som sa od neho oslobodila) mi chodili len hmlisté spomienky a nepríjemné obrazy atď… Ale až pri čítaní Vašej knihy zo mňa idú von vytesnene spomienky rad radom.
Knihy NIKDY VIAC a NIKDY VIAC-Uzdravenie,kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
Som docitala prvu knihu, to zom jundoslova zhltla, a som tam nasla fakt veci ktorych som si nebola vedoma. To sa v tej teme ptitom hrabem vyse roka uz intenzivne. (Spoznej sveho psychopata- Dvora, Jako Fenix- aj zachranak som si presla, Anto ia Morgan, Bezpodmienecny zivot a vela vela dalsich…) A predsa… To s tym spankom naschval som netusila… Mam problem s insomniou ale som nevedela o tych cielenych technikach…po rokoch som instinktivne zacala odmietat pozerat akekolvek filmy ci serialy s nim a odstahovala som sa so spolocnej spalne pred cca 5 rokmi…..no nic kupujem druhu knihu a idem sa uzdravovat
Ježiši….som na 13tej strane. Mám zimomriavky a slzy v očiach to jeee…. Musím si dať pauzu ty kokso obvykle mám zimomriavky keď počujem top pesničku, ešte nikdy som nemala pri čítaní! Pri čítaní? Fakt? Po prvých stranách? Tak toto je veľmi silné ako keby sa naozaj niekto rozhodol písať knihu o mojom ex. A to som ešte nič dokopy neprečítala! Prepáč, že vypisujem, ale som mala potrebu si dať pauzu a vyjadriť to, nechcem spamovať, asi Ti chodí veľa takých správ 🙈Nádych, výdych, pokračujem 😅
Som na 34.strane ale počúvaj, to prisahám že každá jedna veta, doslova pri každej sa mi okamžite vybavia spomienky na situácie doma, to ako je možné že ty všetko presne takto opisuješ + usporiadane, krátko a stručne? Čo ja doteraz to neviem zorganizovať vo svojej mysli ešte aj na polícií keď som vypovedala som mala miestami bordel čo bolo kedy lebo proste už som si nepamätala-nechcela pamätať + šoky, stresy. Žena ty máš úžasný dar! To nie je len že kniha, ale Ty musíš byť taká výnimočná a máš taký talent, že…. Odpadla som 🙈 prečítala som hádam celé knižnice od útleho detstva, ale aby som pri každých pár stranách a ešte len 34 strán z knihy kedy ma po každej vete ,,hodíš” do spomienok čo sa u nás dialo zároveň s pocitom ktorý mi pripomína ,,UŽ NIKDY VIAC” tak už nech mi nikto nikdy nehovorí čo je ťažké čítanie. Zajtra (už sľubujem že idem spať 🙏) budem pokračovať v čítaní.
Andrejka, kniha je skvela. Precitala/doslova zhltla som ju za necele 2,5 hod. Velke uznanie za pracu, ktoru si si na tejto knihe dala, za zdielanu mudrost aj skusenosti. Vsetko v tejto knihe sedi ako cez kopirak s realitou vztahu s narc-psychopatom. Zarezonovalo mi (a aj potvrdilo sa mi) vselico. A za vsetky tie “rezonancie” spomeniem aspon 1 vetu, s ktorou dnes aj v nasledujuce dni budem kracat vpred – “Vsetko to, z coho ma obvinujes, je vlastne priznanim vsetkeho, co sam robis”. Ale to je skutocne len jedna z mnohych veci, ktora stoji za to spomenut, “lebo klikla”. Sedi vsetko. Precitam si aj “Uzdravenie”. Dakujem, ze si a ze si to vsetko napisala, spisala.
Nic mi nedalo viac a nikde som sa viac nenasla a nenasla viac pochopenia pre seba ako v prvej knihe…DAKUJEM 💖
Dobrý večer,čítam Vašu prvú knižku a je skvelá. Veľmi pekne ďakujem. Na to aká ťažká téma to je, číta sa ľahko, teória aj skúsenosti, tvrdá pravda aby otvorila oči a zároveň aj nadľahčenie a podpora, naozaj skvelé.
Tvoje knizky som zhltla za dva dni. My zeny ked sme zamilovane tak sme slepe a hluche a verime tym zloduchom.
Dobrý deň, akurát som dočitala knihu na dva nádychy. Celé jadro som mala pocit že som napísala ja sama, takže verím, že už som niekde na konci.
Ďakujem ešte raz 👏🏽 toto som potrebovala a ani som o tom nevedela
❤️🩹Ďakujem, knizky som zhltla za jeden deň obidve a musím povedať že sa mi veľmi páči u nás tomu hovoríme “polopatisticky štýl”, téma patologickeho narcizmu, spoluzavislosti je pre mňa strašné náročná na čítanie a pochopenie a tu konečne zhrnuta podstata a dokonca návod čo s tým ….veľmi sa teším na cvičenia z druhej knihy, človek neustále rozmysla nad všetkým a tu je návod, osnova takto rozmýšľaj a takto to pochopíš a spracujes a za to veľké ďakujem. 🙂
❤️🩹Dievcata kto este nemá knihu, doporučujem nečakajte- Tých pár info, čo tu bolo zdieľaných bola iba ochutnávka – odrobinky. Citat to v celku, dáva úplne iný – súvislý – pohlad na danú tému. Podľa mna aj ked nie každý nezdravý vztah musí mat človeka kt. má definovanú poruchu, veľa ľudí má črty + naučené manipulačné správanie – v tej knihe sa dá nájsť a vidieť naco sme sa rokmi nechali “uvariť” (ako keď žabku postupne prihrievaju od studenej vody až po vriacu a ona si ani neuvedomí že je už vo vriacej vode), a do akých rozmerov to môže prejsť ak sa ignorujú malé červene vlajky.
❤️🩹Ja sa priznám. Od včera hľadám tie správne slová ako vyjadriť veľkú vďaku. Ale slová na to asi ani nestačia. Ten pocit ktorý mám vo vnútri čo som členkou Andrejkinej skupiny (sukromna skupina na FB -Nikdy viac)je neopísateľný. Keď som bola v ten deň úplne na dne a hormóny so mnou lomcovali, tak že som sa nemohla nadýchnuť som sa nejakým zázrakom dostala až sem. Bola to spoveď jednej ženy na nejakej stránke, ktorá ma vlastne sem dostala. Nikdy ale fakt nikdy vo svojom živote s narcistom a to som netušila že niečo také ako porucha osobnosti vôbec existuje, som si ani len na minútku nepomyslela, že to čo sa mi deje nie je moja vina. ANDY mi otvorila oči. Ten zázrak s pomenovaním sivý kameň mi otvoril oči. A potom to už išlo ďalej. Čítala som všetko úplne bez dychu. Moje dni odvtedy aj keď to stále není ono a dlho ešte nebude sú úplne iné. Začala som dodržiavať no contakt a ono to fakt funguje. Len mi je ľúto, že do tejto celej frašky s ním je zatiahnuty náš syn a odvtedy skúša manipulaciu cez neho. Snažím sa mu vysvetliť podľa rád Andrejky všetko ako len najlepšie viem a byť jeho konštantou a vychovať z neho dobrého človeka. Táto kniha zaručene pomôže takýmto ženám ako sme my. Pretože niektoré, ani len netušia čo sa s nimi deje. A som vďačná že aj keď som to zistila síce dosť neskoro, som rada že práve ona, táto skupina, jej kniha ma prebudili. Viem že to ešte neskončilo,ale budem čítať, vzdelávať sa aby som získala čo najviac informácií, aby to už jedného dňa prestalo už všetko bolieť. Aj keď síce budem mať už xy rokov, ale túžim sa ešte raz niekedy pozrieť nejakému chlapovi do očí a povedať mu že ho milujem. A to v mojom prípade bude sakra tazke💖
Dobrý deň,
musím Vám napísať 😊práve som dočítala ebook a som v nemom užase 🙃…dlhé roky si nahováram že všetko je tak ako ma byť.. že mňa sa takéto veci netýkajú že nie som na tom tak zle, že on nie je zlý,že mu krivdim (mam z toho výčitky)..noo už som si nie taká istá 🙈
V každom prípade objednám aj ďalšiu knihu.
Ďakujem
Andi, Nikdy viac som citala do 2am, rano som bola unavena, zobrala som si volno.Obdivujem ta za vsetko co si prezila a pomahas dievcatam.Myslela som si, ze ti dam nejaku pikosku co nemas v knihe, ale vsetko tam mas.
Má pocit prehnanej zodpovednosti za konanie druhých.
Neustále vysvetľuje a obhajuje konanie druhých.
Berie vinu za ich zlyhania a prešľapy na seba (On tak reagoval, lebo nemá dobrý deň, slnko bolo na krivo, zdvihla som žalúzie o centimeter viac ako zvyčajne…).
Má tendenciu nerozlišovaťpocit ľútosti a lásky. „Miluje“ ľudí, ktorých treba zachrániť alebo ľutovať. Tieto dva pojmy si maximálne zamieňa a nepozná ich skutočný význam, pretože nikdy nezažila bezpodmienečnú lásku. Ak sa ocitne v spoločnosti nezávislého jedinca, ktorý ju odmieta v situácii, ktorá ľútosť nevyžaduje, ľutuje, cíti sa odstrčene, pohoršene a prechádza do sebaľútosti, ktorú konzultuje so svojim toxickým okolím, aby sa uistila, že je poľutovaniahodná. Má tendenciu robiť viac, ako je prijateľné.
Urobí aj prácu, ktorú by mal robiť niekto iný. Má pocit, že tým zvyšuje svoju hodnotu v očiach druhých.
Nezriedka prehnane míňa svoje ťažko zarobené peniaze na iných, a to aj na úkor zabezpečenia vlastných potrieb, pomáha, aj keď o to nikto nežiada. Nerobí to pre druhých, ale pre vlastný pocit dôležitosti.
Má tendenciu sa cítiť zranene, ak nedochádza k povšimnutiu jej snahy.
Je to preto, lebo si chválu zamieňa s prejavmi lásky a náklonnosti.
Nezriedka sa na (ne)reakciu okolia, ktorú si vo vlastných očiach zaslúži, sťažuje. Reaguje podráždene a vyčíta okoliu, že si snahu nevšimlo.
Má nezdravú závislosť na vzťahu a snaží sa vzťah udržať pri živote za akúkoľvek cenu, len aby sa vyhla pocitu opustenia. Preto vzťahy neopúšťa, aj keď v nich dochádza k tyranii.
Nie je schopná fungovať samostatne, pretože ju o tom neustále presviedča jej okolie.
Má extrémnu potrebu schvaľovania svojho konania a vonkajšieho uznania. O každej maličkosti, nad ktorou sa zdravý jedinec ani nepozastaví a zariadi sa podľa potreby a možností, sa musí „radiť“ s celým okolím. Pre jedinca, ktorý spoluzávislosťou netrpí, sa to môže zdať otravné a vyčerpávajúce. Nikdy by mu ani nenapadlo konzultovať kúpu kusu nábytku niekoľko týždňov s celou rodinou, tromi susedmi a všetkými známymi, ktorých za tú dobu stretne.
Cíti sa vinne pri presadzovaní svojich potrieb a myšlienok. Preto nerobí nič, čo jej okolie neuzná za vhodné a sabotuje vlastný úspech a rast…
Aké sú ďalšie črty spoluzávislej osoby a koho sa narcista bojí, sa dočítaš v knihe NIKDY VIAC 👇🏼👇🏼👇🏼. O tom, ako sa zo spoluzávislosti vyliečiš, píšem v knihe Nikdy viac – Uzdravenie. 🌈❤️🩹
Kúpou kníh sa vďaka tebe pomoc dostane aj ženám, ktoré si ich momentálne nemôžu dovoliť, za čo ti patrí obrovské ĎAKUJEM.🙏❤️🩹
Ak máš s narcistom deti, musíš si uvedomiť, že spolurodičovstvo s narcistom neexistuje. Existuje len kontrarodičovstvo.
Je to rodičovstvo, keď každý z rodičov vo svojom čase s deťmi aplikuje svoje spôsoby výchovy a starostlivosti v praxi, odhliadnuc od toho, čo od neho druhý rodič očakáva. Odporúčam. Hneď ako sa odosobníš.
Na súde v ŽIADNOM PRÍPADE NESMIEŠ POVEDAŤ ANI SLOVO O TOM, ŽE VIEŠ ALEBO MÁŠ PODOZRENIE, ŽE JE NARCISTA…
Rada nad zlato: „Pick your battles.“ Alebo v preklade: „Vyberaj si svoje bitky.“
Počas procesu uzdravovania prídeš na to, že sa v tebe skrýva neskutočná sila. Skrýva sa v tebe ale aj veľa ďalších pocitov, ktoré môžu spôsobiť veľa neprimeraných a pre teba škodlivých reakcií. Alebo nazvime ich „nie až tak výhodnými reakciami pre teba“. Jemu nimi môžeš nahrať na smeč v podobe ďalších triangulácií a gaslightingu. Takže, keď v sebe znovuobjavíš tú silu, vyberaj si, prosím, opatrne situácie, kde ju použiješ.
Nemusí byť všetko po tvojom. Nie každá situácia a otázka si zaslúži tvoju odpoveď a energiu.
Presne na to máme gray rock.
Rátaj s tým, že magor ti uzdravenie a starostlivosť nijako neuľahčí. Čím skôr to prijmeš ako fakt a prestaneš s tým bojovať, tým skôr sa naučíš, ako byť maximálne proaktívna.
Proaktivitu budeš brať ako samozrejmosť do takej miery, že sa stane tvojou súčasťou, a potom už nebude existovať nič, čo by ťa z jeho strany prekvapilo alebo v tebe vyvolalo nezvládnuteľné emócie a pocity.
Tu je kratší zoznam toho, čo od neho môžeš s určitosťou čakať od momentu, keď sa rozídete:
Na dohodnuté schôdzky sa nedostaví.
Ak sa dostaví, príde skôr alebo neskôr.
Bude meniť termíny na poslednú chvíľu.
Ak bude mať byť s dieťaťom XY času, bude s ním oveľa menej alebo oveľa viac.
Bude dieťaťu nakupovať hlúposti. Robí to preto, aby dieťa zmanipuloval.
Teba to zaujímať nemusí. Nerieš.
Ostrihá dieťaťu vlasy alebo ho vezme ku kaderníčke. Strih bude, samozrejme, hrozný a presný opak toho, čo by si pôvodne chcela ty. Vlasy dorastú. Nerieš.
Bude dieťaťu naschvál obliekať o niekoľko čísel menšie oblečenie. Alebo mu bude kupovať predražené značkové oblečenie. Nerieš.
Bude ti vypisovať, aká si zlá matka. Ako sa nevieš o dieťa postarať, kúpiť mu to, čo on, tráviť s ním čas tak ako on. Nerieš.
Ak si odišla ty a skáče do lovebombing fázy, bude ti, naopak, vypisovať, aká si úžasná matka a aký je šťastný, že práve ty si matkou jeho dieťaťa a aká ste úžasná rodina a ako sa nevie dočkať všetkého, čo spolu zažijete a bude ti v manifestoch sľubovať, čo všetko urobí a stavať vzdušné zámky. Nerieš.
Bude žiadať o striedavú starostlivosť alebo o spoločný čas s dieťaťom, o ktorom vie, že tebe absolútne nevyhovuje.
Ak žiada o striedavú a doteraz bol s dieťaťom minimálne, aj keď ste spolu žili, zožeň si potvrdenia a dôkazy o tom, že sa staral minimálne. Každá jedna lekárska správa s tvojím podpisom, podpisy na formulároch v škôlke (dajú sa vystaviť/urobiť kópie), fotky z výletov, výpisy z tvojho účtu. Ber to ako zhromažďovanie materiálu pre úrad. Neinvestuj do toho žiadne emócie. Nie je to potrebné. Šetri energiu.
Bude kontrovať každý návrh… viac v knihe Nikdy viac 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
Najčastejšími otázkami od žien-matiek, ktoré dostávam, je „Čo mám povedať deťom?“ „Ako môžem dieťa poslať na víkend k človeku, ktorý nám ublížil a stále ubližuje?“ „Ako sa mám brániť proti ohováraniu?“ „Ako odvracať útoky?“ „Ako zvládnuť detský plač a odlúčenie, keď sa mi srdce trhá na márne kúsky a nevládzem dýchať?“ Vieš, rada by som pre teba mala jednoznačnú odpoveď a vysvetlenie.
V tomto prípade je to, žiaľ, nemožné, a to hneď z niekoľkých dôvodov. Každý magor je úplne iný, aj keď majú všetci rovnaký scenár. Každá z nás je iná a naše deti sú tiež výnimočné svojím vlastným spôsobom. Niektoré až do rozchodu netušili, čo sa doma deje, niektoré tým prechádzali s nami. Ja viem, že ich ako matka chceš ochrániť. Žiaľ, tu ti zákon dáva len obmedzený priestor. Je to preto, lebo v posledných rokoch došlo k zvratu vnímania rodiny a rodičovských práv a povinností a viac ako kedykoľvek predtým v histórii sa berie ohľad na otcov a ich práva na dieťa. Aj bez ohľadu na to, či si plnia rodičovské povinnosti.
Tvoja úloha v pomoci zvládania tejto opakovanej traumy je byť dieťaťu prístavom. Konštantou. Pevnou oporou, a to aj ak nie si momentálne prítomná. Deti sa po príchode od magora nezriedka prejavujú inak, priam zvláštne. Niektoré sú utiahnutejšie, niektoré naopak. Iné sú doslova agresívne. Potrebujú sa vyzúriť a dostať zo seba všetku tú frustráciu, ktorá pochádza z bezmocnosti. Daj im na to priestor. Naslúchaj. Snažte sa spolu prísť na to, čo im pomôže. Ak je dieťa staršie, vôbec by som sa nebránila návšteve poradensko-psychologického centra. Oni určite budú mať zoznam kontaktov poradcov a psychológov, ktorí pomáhajú deťom s takýmito problémami denne. Ak dieťaťu nesadne psychológ, skús iného.
Pred návštevou otca sa snaž uzemniť, zamestnať myseľ aj telo nejakou aktivitou, ktorú môžeš robiť s deťmi. Nehovor o tom, čo ich u otca bude čakať. To sama nevieš. Plánujte spoločný čas po návrate. Teš sa na to, ako sa znovu uvidíte. O otcovi hovor minimálne, na otázky detí odpovedaj maximálne neutrálne. „Neviem, skús sa opýtať otca.” Ak je to možné, počas návštevy u neho si zavolajte. Nehreš deti za to, ak sa ti neozvú. Necíť sa vinne. Okrem toho, že sa snažia na ten krátky čas adaptovať a maximálne podriadiť jeho režimu a pravidlám, musia zvládať všetky tie veľké emócie a pocity. To by bolo dosť na ktoréhokoľvek dospelého. To, že sa neozvú, neznamená, že ťa neľúbia.
Čo odpovedať, ak sa dieťa opýta, či ich otec ľúbi? „Vieš, to je otázka pre neho. Ja nemôžem hovoriť za druhého o jeho pocitoch.“ Čo odpovedať, ak je dieťa naďalej psychicky týrané a musí chodiť k otcovi a snaží sa ťa presvedčiť, aby si to zmenila. „ Vieš, sú veci, ktoré MOMENTÁLNE zmeniť nedokážem. Snažím sa o to. To, ako sa správa otec, s tebou nemá nič spoločné. Ty si úžasný, milý, múdry…, “doplň, “a nikoho chovanie to nezmení.” Môj syn si od malinka pred spaním hovorí afirmácie a keď prechádzame náročným obdobím, vždy sa ho opýtam: „Vieš, kto si?”. Po tom, čo mi vymenuje, kým je a aký je, sa ho opýtam, či existuje niekto alebo niečo, kto by to dokázal zmeniť. Odpoveď je, samozrejme, jasná: „Nie.”
Čo odpovedať, ak ťa ex pred deťmi ohovára? „To je smutné.“ „Je mi ľúto, že si to musel počúvať.“ „Hlavné je, že sme už spolu a je nám dobre.“ „To, čo si o mne myslia druhí, so mnou nemá nič spoločné.“
Kúpou kníh sa vďaka tebe pomoc dostane aj ženám, ktoré si ich momentálne nemôžu dovoliť, za čo ti patrí obrovské ĎAKUJEM.🙏❤️🩹
Knihy Nikdy viac, ktoré ti pomôžu na ceste k uzdraveniu sa zo vzťahu s narcistom, kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼
Trauma bond, alebo traumatické puto, vzniká v dôsledku intenzívnych emocionálnych zážitkov, zvyčajne s toxickou osobou. Podobne ako pri Štokholmskom syndróme nás drží emocionálne v zajatí manipulátora, ktorý nás drží ako „rukojemníkov“ – či už prostredníctvom fyzického, alebo emocionálneho zneužívania. Podľa Dr. Patricka Carnesa sú tieto typy deštruktívnych pripútaností známe ako „väzby zrady“ a môžu sa odohrávať v akomkoľvek kontexte a type vzťahov. Môžu sa vyskytnúť v romantických vzťahoch, priateľstvách, v rodine a na pracovisku.
Traumatické putá prekvitajú v nezdravých, zneužívajúcich alebo inak toxických vzťahoch. Zvyčajne sú posilnené občasným posilňovaním, pravidelným bombardovaním láskou, falošnými sľubmi alebo „malými láskavosťami“, ktoré nám manipulátor hádže, aby nás udržal v pasci vzťahu. Sú o to silnejšie, o čo vážnejšie sú naše staré vlastné zranenia z opustenia.
Päť znakov, ktoré svedčia o tom, že máš s najväčšou pravdepodobnosťou vytvorené traumatické puto s toxickou osobou:
Vieš, že klame a chová sa zákerne, ale napriek tomu, sa ho nedokážeš vzdať. Môžeš byť racionálna, uvedomelá žena, ktorá doslova vidí skrz všetky jeho hry a pokusy manipulácie a veľmi dobre vieš, že sa s tebou nespravodlivo zaobchádza. Môžeš s ním mať nevyriešený konflikt, cítiť voči nemu odpor za to, ako sa k tebe správa, a napriek tomu ti od neho stačí pri odchode pár omrviniek v podobe sľubov a prekrútených faktov a vbehneš mu späť do náručia, pretože v tvojich očiach je tých pár omrviniek pekárňou. Tou takou balkánskou. Ty vieš, že ak ten pizza rožok od Albánca zhltneš, nafúkne ťa ako balón a budeš na striedačku prehĺtať Espumisany s Pancreolanom ešte týždeň. Tebe to je ale jedno. Pizza rožok je pizza rožok. A za tú chvíľku šťastia ti stojí.
2. Robíš všetko pre to, aby si ho uistila, že si mu maximálne verná a lojálna a on ti na oplátku dáva najavo, že ti neverí a si mu maximálne ukradnutá? Napriek tomu, že ťa opakovane už nejaký ten čas úspešne terorizuje, sa ty snažíš vzťah silou mocou udržať pokope, aj za cenu straty vlastnej dôstojnosti. Znie ti to povedome? Chodíš okolo neho po špičkách, uspokojuješ všetky jeho potreby na úkor svojich vlastných. Neustále ho pred všetkými obhajuješ a vysvetľuješ jeho chovanie a neveríš vlastným ušiam, aký nonsens sa ti derie z úst? Hovorí ti okolie, že ťa nespoznáva a že si sa zmenila. Odmietaš stretnutia a ignoruješ konverzácie, len aby si mu dokázala, že je pre teba prioritou? Ty vidíš, čo sa s tebou deje, ale možno ešte nie si celkom pripravená na stratu tvojej predstavy o ňom.
3. Cítiš sa na ňom závislá, aj napriek tomu, že získavaš oveľa menej, ako strácaš? Je to v dôsledku závislosti na dopamíne, ktorú ti vytvoril okrem fyzickej a možno už aj finančnej závislosti (a je úplne jedno, či si kvôli nemu prišla o príjem, o úspory, čakáš na to, kým ti splatí dlhy, alebo ťa nasilu vydržiava).
4. Cítiš, ako keby ťa doháňal na pokraj sebazničenia? Toxickí ľudia ťa doslova zavraždia. Zabijú osobu, ktorou si bola a vysajú z teba tvoju podstatu tak, že samu seba zrazu nespoznávaš. Je to psychologická vražda s čistými rukami. V dôsledku novo nastavenej reality začína obeť so samosabotážou, ktorá sa stáva automatickým reflexom. Podvedome si naprogramovaná na to, aby si si ubližovala, pretože ťa presvedčil o tom, že nie si hodná bezpečia a pokoja.
5. Cítiš sa ako v pasci a rozvíja sa u teba pocit naučenej bezmocnosti. Aj keď máš iné možnosti, cítiš sa neschopná alebo dokonca neochotná ich prijať, pretože by to znamenalo, že by si ho musela odstrihnúť. A to nedokážeš.
Ak potrebuješ pomoc so zvládnutím traumatického puta, chceš pochopiť, čo a prečo sa ti vlastne deje a ako sa z tohto pekla dostať, prečítaj si moje knihy z minisérie NIKDY VIAC.
Kúpou kníh sa vďaka tebe pomoc dostane aj ženám, ktoré si ich momentálne nemôžu dovoliť, za čo ti patrí obrovské ĎAKUJEM. 🙏❤️🩹
Určite ti už napadlo, či ešte niekedy budeš schopná niekomu veriť. Ako by si aj mohla, po tom všetkom?
Počula si už niekedy o takzvaných red flags alebo červených vlajočkách? Sú to tie veci, ktoré ti už na prvý pohľad a prvé počutie na človeku nesedia a máš pocit, že niečo nie je v poriadku. Nesedí ti to do celkového obrazu, ktorý sa ti snaží pred očami namaľovať. Červené vlajočky po vzťahu s narcistom dôkladne poznáš.
Červené vlajočky sú napríklad:
So všetkým, čo povieš, viac-menej súhlasí
a stotožňuje sa. Zrkadlí tvoje pocity a nálady a plne sa im prispôsobuje. Kopíruje tvoje správanie sa, interakcie a reakcie na veci a ľudí. Toto všetko, ako už vieš, robí preto, lebo nemá vlastnú vyvinutú osobnosť a snaží sa pre tebou vytvoriť dojem, že on je ten pravý pre teba, lebo ste vo všetkom rovnakí.
Vytvára ti obraz dokonalého človeka, s ktorým, ako po čase zistíš, má len pramálo spoločné.
Ohovára pred tebou rodinu a priateľov.
Ak sa po krátkej dobe od začiatku vzťahu prichytíš pri tom, že akýmkoľvek spôsobom obhajuješ alebo vysvetľuješ jeho chovanie okoliu, utekaj. On to tak nemyslel, mal zlý deň, to je preto, že jeho mama, otec, brat, sused je taký a taký… Nie! Robíš advokáta diablovi.
Všímaš si, že často, akoby náhodou, spomína svoje ex a spôsoby, akými ony robili veci a priamo ich ohovára. Porovnáva teba a tvoje spôsoby s nimi. Tvoje, samozrejme, vyzdvihuje ako tie správne. Po čase ale začne s jemným gaslightingom, kde to, čo sa mu na tebe páčilo, zrazu nebude dostatočné a ukáže sa, že tá a tá to vlastne robia lepšie. Ak mu pripomenieš, že sa mu viac páčil tvoj štýl, otočí to proti tebe a bude ťa presviedčať o tom, že takú vec v živote ani nepovedal.
Ak neustále kritizuje okolie, ruky preč. Jedno je pousmiať sa na mladíckej nerozvážnosti a móde a druhé, ak nájde na každom jednom človeku v okolí niečo, čo nie je jeho osoby hodné. Ak začne kritizovať a otvorene pohŕdať obsluhou v reštaurácii alebo v obchode, utekaj.
Potrebuje neustále pochvaly a obdiv. V angličtine hovoríme, že doslova fishing for them, čiže nahadzuje udicu a čaká na pochvalu. Ak sa pochvala nedostavuje, priamo ti dá najavo, že pochvala je na mieste a doslova ťa donúti vysloviť ju. Ak tak neurobíš, príde dusné ticho a pasívna agresivita.
Ak ťa od začiatku vzťahu núti do oficiálneho zväzku, či už na sociálnych sieťach, alebo často spomína svadbu, cúvaj na dvojke. Ak sa po mesiacoch dohodnete, že ste v monogamnom vzťahu, ktorý má do budúcnosti perspektívu a zoficiálnite to, na tom nič nie je. Ak to ale chce urobiť po týždni, manipuluje tebou a aj tvojím okolím.
Naopak, ak tvrdí, že sociálne siete neobľubuje a nemá, zbystri.
Ak má pri tebe vypnuté zvonenie, telefón dáva dole obrazovkou a telefonovať chodí mimo, niečo nie je v poriadku.
Kompletný zoznam červených vlajočiek nájdeš v knihe s názvom NIKDY VIAC – Uzdravenie, ktorá je pokračovaním knihy Nikdy viac. Okrem nich v nej nájdeš aj ORANŽOVÉ A ZELENÉ VLAJOČKY a vlajočky priateľstva, aby si sa na svojej novej ceste životom obklopovala už len ľuďmi, ktorí ti do života prinášajú pokoj a dobro.❤️
Victim card (viktim kárd) – túto kartu, tromf, vyťahuje narcista vtedy, keď potrebuje ospravedlniť svoje tyranské chovanie pred obeťou alebo publikom. Zvyčajne svoje chovanie a neprimerané reakcie zhodí na výchovu, zlých alebo neprítomných rodičov, detstvo, stratenú lásku alebo zlomené srdce. Robí to preto, lebo jeho obeť (empat) zväčša sama prežila takéto traumy a vie, že odklonením pozornosti od tyranie na „dôvody“ vzbudí u obete ľútosť.
Learned helplessness (lŕnt help lesnes) – naučená bezmocnosť je stav, ktorý sa vyvíja u obeti postupne, časom a umocňuje sa každým ďalším pokusom o rozchod a odchod. Nastupuje v dôsledku reakcií narcistu na pokusy o odchod. Obeť má pocit, že akákoľvek snaha o útek je márna a cíti sa čoraz bezmocnejšie.
Trauma bond – puto, vytvorené v dôsledku prežitej traumy, je to jediné, čo ti po narcistovi ostane a je veľmi náročné sa tohto puta zbaviť. Ty si si ho totiž v hlave vytvorila sama. Či vlastne tvoj mozog. Je známe, že štruktúra mozgu obete, ktorá zažíva opakované traumy, sa práve v dôsledku traumy mení a v snahe o záchranu a zachovanie kognitívnych schopností nevyhnutných pre fungovanie organizmu, doslova vymaže časť pamäte. V tomto prípade sú to všetky predchádzajúce traumy a zážitky, ktoré vyvolávajú nežiadané emócie a reakcie na ne. Takže po rozchode ťa v dôsledku tejto straty pamäte na všetko zlé trauma bond doslova vženie naspäť do náruče narcistu. Preto je také dôležité prejsť všetkými krokmi z časti Uzdravenie. Pomôže ti to spomienky vyvolať, spracovať a uložiť tam, kam patria, aby si puto raz a navždy pretrhla.
Identity erosion (áj den tití irou žn) – erózia identity je dôsledok trestu a odmeny. Narcista od začiatku do konca obeť manipuluje tak, aby za každú cenu stála pri ňom, na počkanie vedela jeho chovanie ospravedlniť a vysvetliť. Tým, že je to novonaučená „zručnosť“ a navyše vôbec nedáva zmysel, máva obeť často pocit, že je jej zmýšľanie a odôvodňovanie v rozpore s ňou samotnou. Obeť sa pritom cíti veľmi zmätene.
Dissociation (di sou si jej šn) je pocit, akoby sa udalosti diali niekomu úplne inému. Často od obetí počúvame výroky ako: „Vyšla som z tela a pozorovala som, ako ma bije, znásilňuje…“ a podobne.
Final discard ( fájnl dis kárd) – finálne odhodenie. Najhoršie na finálnom odhodení je, že ty netušíš, ktoré to je. Narcista si obeť drží na udici niekoľko mesiacov až rokov, a to tým, že cyklicky opakuje nahodenie udice, sľuby, uháňanie a týranie. Tým sa cyklus tvorby dopamínu nikdy nezastaví a obeť, ktorá je na ňom závislá, nemá šancu z kolotoča vystúpiť. Takže keď KONEČNE dôjde k finálnemu odhodeniu, obeť ostáva na úplnom dne, vyčerpaná, zničená a neschopná so závislosťou bojovať. V druhej časti knihy ti presne poviem, čo s tým. 😊
O spoluzávislosti ako jednej z hlavných príčin, prečo si sa stala narcistovou obeťou, a ako sa zo spoluzávislosti vyliečiš, píšem podrobne v knihe Nikdy viac – Uzdravenie.
Týmto článkom sa ti pokúsim objasniť, čo sa stane s tvojimi deťmi, ak sa neuzdravíš a spoluzávislou ostaneš aj naďalej. Spoluzávislý je aj narcista. U neho k uzdraveniu nikdy nedôjde, a preto je veľmi dôležité, aby si ty ako životná konštanta pre svoje deti, v ich záujme, svoju spoluzávislosť uzdravila. Väčšina spoluzávislých rodičov si vytvára k dieťaťu nezdravú väzbu, pričom od svojich detí očakáva (a istým spôsobom aj vyžaduje) pocit oddanosti a lásky, ktorý je škodlivý a deštruktívny. Tento spoluzávislý vzťah rodič – dieťa má nahradiť to, čo mame alebo otcovi chýbalo v ich minulých vzťahoch.
Spoluzávislý rodič prináša to, čo sa naučil vo svojom vlastnom vzťahu s rodičmi, do vzťahu so svojimi deťmi. A keďže sám nie je schopný fungovať bez okamžitej spätnej väzby, vyžaduje ju od detí, čo môže ovplyvniť nastavenie hraníc a udržiavanie zdravých limitov, ktoré dieťa bytostne potrebuje.
Spoluzávislosť je naučená stratégia prežitia, pretože spoluzávislý jedinec sa, v snahe zostať v bezpečí, naučil správať maximálne ostražito a tak, aby toho druhého jeho chovanie nijako nerozrušilo. Ľudia so spoluzávislosťou sa jednoducho naučili byť neviditeľnými a z toho plynie ich celoživotná frustrácia a toxické chovanie sa.
Spoluzávislá osoba, ak to nie je jedinec s poruchou osobnosti klastra B, sa časom naučí byť maximálne nápomocná a starostlivá, na úkor naplnenia vlastných potrieb.
Ale kvôli prirodzenej potrebe starostlivosti a láskyplnej povahe rodičovského vzťahu môže byť spoluzávislosť ťažšie rozpoznateľná od iných typov vzťahov.
Črty spoluzávislého rodiča máš, ak:
1. Ťa emócie tvojho dieťaťa ľahko vyvedú z miery
Spoluzávislí rodičia majú problém presadzovať hranice a limity, keď sa ich dieťa hnevá, je smutné alebo sa snaží dištancovať. V snahe vyhnúť sa stresovej situácii, spoluzávislý rodič zmierni hranice a pravidlá, čo je vo výchove kontraproduktívne. Môže sa tiež stávať, že rodič celú situáciu otočí na seba a situácia je razom o jeho vlastných pocitoch a obviňuje z toho dieťa.
2. Musíš mať pocit kontroly
Pretože hodnota spoluzávislého rodiča závisí od jeho vzťahu s dieťaťom, môže sa snažiť držať dieťa pod maximálnou kontrolou. Spoluzávislý rodič sa napríklad pokúsi získavať kontrolu tým, že sa príliš zapája do života dieťaťa a jeho rozhodovacích procesov. Núti dieťaťu vlastné názory a pod zámienkou ochrany mu zakazuje aj bežné aktivity. Spoluzávislý rodič sa nezastaví pred ničím, aby získal pocit kontroly ako spôsob zmiernenia svojich vlastných pocitov nedostatočnosti.
3. Sa neustále staviaš do roly obete
Spoluzávislý rodič môže s deťmi zdieľať napríklad vlastné príbehy z detstva. Často to robí, aby získal kontrolu nad dieťaťom v podobe prejavu sympatií a ľútosti.
Mentalita obete sa môže prejaviť aj nevedome, napríklad vtedy, ak rodič svoje vlastné očakávania, želania a predstavy o budúcnosti projektuje na svoje deti.
Spoluzávislý rodič často dieťa núti do mimoškolských aktivít, ktoré sám robil alebo, naopak, robiť nemohol. Vnucuje dieťaťu svoju ideu náboženstva a svetonázory. Nenecháva mu priestor na vlastné názory a rozhodnutia, a to ani v dospelosti.
Títo rodičia si život vytvárajú len prostredníctvom svojich detí a prenášajú na ne krivdy zo svojho vlastného detstva. A hoci je normálne, že rodič túži po blízkom vzťahu so svojím dieťaťom, v spoluzávislom vzťahu ide viac o túžby a potreby rodiča, ako o tie, ktoré má dieťa.
4. Ignoruješ ostatné vzťahy
Tvoj vzťah s partnerom môže byť v pozadí tvojho vzťahu s dieťaťom, pretože sa obávaš, že partnerský vzťah bude prekážať tvojmu vzťahu s dieťaťom. Môžeš partnera nevedomky alebo zámerne odmietať a stavať na druhú koľaj, aby si sa mohla sústrediť na svoje dieťa.
5. Si neomylná
Aj keď sa spoluzávislý rodič skutočne mýli, neospravedlní sa. Ak tak urobí, bude to pôsobiť nútene alebo neúprimne. Je to preto, že akýkoľvek nesúhlas je vnímaný ako hrozba pre jeho vlastnú autoritu a dominanciu a ako akt vzbury dieťaťa.
Keďže spoluzávislí rodičia odmietajú ustúpiť vo svojom postoji k danej veci, dospelé deti často majú pocit, že sa „rozprávajú so stenou“.
6. Používaš vyvolanie pocitu viny ako zbraň
Spoluzávislí rodičia môžu používať „tichú domácnosť“, pasívno-agresívne komentáre a projekciu, a to hlavne v situáciách, keď to, čo zažívajú alebo cítia, nezvládajú spracovať a často to robia nevedome.
Toto všetko sa deje v snahe zmanipulovať svoje dieťa, aby robilo to, čo chce rodič, a to aj ak ide o dospelé deti.
Napríklad sa mama môže nahnevať na svoje dospelé dieťa, pretože ju málo navštevuje. Dieťa môže súhlasiť a sľúbiť, že sa bude častejšie zastavovať. Aby však matka zostala úlohe obete, v ktorej sa cíti komfortne a bezpečne, povie: „Nie, to je v poriadku, rob to, iba ak chceš,“ čím znovu obviní dospelé dieťa a núti dieťa k prežívaniu pocitu viny a k tomu, aby ju opakovane ubezpečovalo vo svojich zámeroch ju navštevovať a utvrdzovalo ju v tom, že úlohu obete získala zaslúžene.
Ako spoluzávislosť ovplyvňuje naše deti?
Tento typ spoluzávislého vzťahu rodič – dieťa je vzorcom toho, ako sa naše deti v budúcnosti budú stavať k životu.
Každá skúsenosť, ktorú máme, nám pomáha formovať budúce rozhodnutia. To znamená, že svoje deti vystavujeme riziku, že budú opakovať rovnaký vzorec so svojimi vlastnými deťmi.
Učíme ich tým, že ich potreby, túžby a pocity nie sú dôležité a prenesú zodpovednosť za ne na svoje deti.
Môže sa spoluzávislý rodič zmeniť?
V knihe Nikdy viac – Uzdravenie som spísala kompletný návod na to, ako sa zbaviť spoluzávislosti (nielen na partnerovi) a tiež ako spracovať straty. Spracovanie strát je ďalším významným krokom k tomu, aby sa z nás stali vedome zodpovední rodičia. Podľa návodu spracovania strát je dobré si spracovať napríklad stratu detstva, rodiča (aj keď stále žije), stratu nevinnosti, stratu naivity, stratu vlastného ja, v dôsledku silnej parentifikácie a podobne.
Je načase, aby sme prevzali zodpovednosť za ukončenie multi-generačnej traumy a uchránili od jej prenášania ďalšie generácie.
Kúpou kníh sa vďaka tebe pomoc dostane aj ženám, ktoré si ich momentálne nemôžu dovoliť, za čo ti patrí obrovské ĎAKUJEM.🙏❤️🩹
Fakt, že neznášam victim shaming (zahanbovanie obetí) ma priviedol až k tomuto poslaniu. Ženy, ktoré naleteli narcistom, neodignorovali červené vlajky. Ony ich síce videli od začiatku, len nemali dostatok informácií a skúseností na to, aby vedeli, čo ďalej.
Okrem toho, že sa snažím šíriť osvetu prostredníctvom meme, videí a článkov, som akosi prirodzene začala s koučingom obetí, ktoré potrebujú pomoc na ceste k uzdraveniu. Podporná skupina na FB👇🏼👇🏼👇🏼
Nestáva sa to často, no niekedy ma oslovia ženy, ktorým, priznám sa, nemám ako pomôcť. Nech sa snažím akokoľvek, každý môj návrh na riešenie problému zmetú zo stola skôr, ako stihnem dopísať druhý odstavec správy.
Rozhodla som sa, že svoj čas a energiu budem venovať takmer výhradne ženám, ktoré sú pripravené pomoc prijať, ale zároveň sú ochotné pre vlastnú záchranu podstúpiť nevyhnutné kroky. Snažím sa pomáhať von z bludného kruhu ženám, ktoré sa rozhodli, že takto viac žiť nechcú.
Neznamená to, že nechcem ďalej zotrvať v občasnom kontakte so ženami, ktoré na to nie sú pripravené. Chcem tým len povedať, že si svoju energiu vážim a budem ju sústreďovať tam, kde ju naozaj treba.
Trošku som sa v téme syndrómu obete pošprtala a prinášam vám malé zhrnutie. Upozorňujem, že syndrómom obete môžu trpieť aj magori. Oni ho využívajú hlavne na manipuláciu okolia. Z kníh zo série Nikdy viac už vieme, že magor je buď obeťou, alebo hrdinom. Knihy kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
Vinia druhých z toho, čo sa im v živote deje. A tým myslím v každej jednej situácii. Nevnímajú fakt, že nie každá situácia má vinníka a obeť.
Majú pocit, že všetko a všetci sa proti nim spolčili.
Majú ťažkosti s vyrovnávaním sa aj so zanedbateľnými prekážkami.
Majú negatívne nastavenie už pred tým, ako sa ocitnú v situácii.
Atakujú ľudí, ktorí sa im snažia pomôcť.
Pocit sebaľútosti a vyjadrenia ľútosti iných, v nich vyvoláva pozitívne emócie.
Obklopujú sa ľuďmi s podobným zmýšľaním a nastavením reality.
Príde im priam nemožné urobiť v živote zmeny.
Cítia, že im chýba podpora od okolia, a to aj v situáciách, keď sa okolie zo všetkých síl snaží im pomôcť.
Majú nízke sebavedomie a sebadôveru.
Majú pocit, že iní ľudia by mali neustále brať do úvahy, že sú obeťou.
Vyžadujú ospravedlnenie od ľudí, ktorí im ublížili.
Majú čierno-biely pohľad na svet.
Rýpu a prehrabujú sa v situáciách, ktoré ani nevyžadujú ďalšiu analýzu.
Myslia si, že je svet zlý a neférový.
Sú nadmerne precitlivení.
Sú emočne nedostupní.
Majú pocit, že každé zlyhanie je permanentné a chyby sa nedajú napraviť.
Majú neustály pocit bezprávia a zúfalstva, a to aj v prípadoch, že im sú predložené nespočetné riešenia problémov.
Majú pocit, že všetci ostatní to majú v živote jednoduchšie ako oni.
Majú tendenciu zveličovať a detailne plánovať tragédie.
Cítia hnev a sú konfrontační.
Majú pocit, že hľadanie riešení je zbytočné.
Ponižujú samých seba a očakávajú, že im poslucháč bude oponovať.
Čo túto mentalitu zapríčiňuje?
Faktorov môže byť niekoľko.
prežitá trauma, a to aj jednorazová, sústavná dlhodobá alebo opakujúca sa, pri ktorej došlo k vývinu mentality obete, ako spôsob vyrovnávania sa s traumou
situácie, v ktorých jedinec nemal pocit kontroly
strata dôvery, najčastejšie v partnera alebo rodiča
túžba po pozornosti
Jedinci s mentalitou obete sú často depresívni, cítia sa vinne, zahanbene, frustrovane, neviditeľne a izolovane.
Ako sa zbaviť mentality obete?
rozhodni sa situáciu buď opustiť, alebo akceptovať (čo nemeníš, akceptuješ)
otvorene hovor o tom, čo si ochotný robiť a akceptovať, a kde sú tvoje hranice
odpusti sebe a tým, ktorí ti ublížili. Odpustenie ich nezbavuje zodpovednosti za ich činy. Odpustenie prináša ÚĽAVU A ZMIERNENIE NÁSLEDKOV TRAUMY TEBE!
začni s terapiou. Skús EMDR (je možné ju robiť aj osamote)
prevezmi zodpovednosť za situácie, v ktorých sa nachádzaš a za svoje reakcie
staraj sa o seba – poriadne a s láskou
založ si denník a vypíš sa z pocitov
urči si ciele a kroky k nim rozmeň na drobné
pokús sa zistiť, ako získaš pozornosť ľudí pozitívnym spôsobom. Konverzačná reciprocita napomáha k budovaniu dôvery a pozitívnych vzťahov.
trénuj vďačnosť
Knihy NIKDY VIAC, ktoré ti pomôžu na ceste k uzdraveniu sa zo vzťahu s narcistom, kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼
Prvýkrát som si naplno uvedomila, že tieto indivíduá majú scenár vtedy, keď som zistila, že sesternica mojej dobrej kamarátky si začala s prvým narcistom, s ktorým som sa kedy ja v živote stretla.
Alebo teda… s prvým, s ktorým som mala vzťah. To, že boli spolu, som zistila z profilovej fotky novej obete. Bol pod ňou komentár od neho.
V tom čase som už mala za hrsť informácií o tom, ako to s týmto typom chorých ľudí chodí. Netušila som vtedy ale, aké sú tieto poruchy osobností rozšírené a že
NAPRIEK TOMU, ŽE SME SI KAŽDÁ PREŠLI NIEČIM INÝM, VŠETKY SME SI PREŠLI TÝM ISTÝM.
Tu by som rada poznamenala, že máme šťastie, že tu ešte sme. Podľa najnovších prieskumov trpí jednou z porúch osobnosti 40 až 60 percent väzňov.
Najčastejšími poruchami u nich sú hraničná porucha a narcistická porucha osobnosti. Keď sa nad tým zamyslíš, polovica ľudí, ktorí sedia vo väzení, sú chorí jedinci.
Oni tam ale nesedia pre to, že ublížili jednej osobe. Oni ubližovali ľuďom od puberty, dennodenne, roky, desaťročia, a sedia preto, že si niekto z obetí povedal: „A dosť!“ (v prípade obetí vrážd spáchaných týmito monštrami, to povedal štát). Predstav si, koľko magorov ešte zavretých nie je a koľkým týranie a ubližovanie bude bez povšimnutia prechádzať celý život. A koľko existuje ľudí, ktorí poruchu priamo nemajú, ale majú narcistické črty, ktoré sú rovnako nebezpečné. Už chápeš? Rozumieš, že nemôžeš za to, že si tu a čítaš, ako sa z toho dostať?
Môj vzťah s prvým magorom sa skončil fyzickým napadnutím a ja som naďalej ostala žiť v meste, kde sa on často zdržiava. Je to jeho rodné mesto a chodí si tu každý víkend k mamke pre peniaze a potraviny. Obete si hľadá výlučne tu v okolí, pretože je to pre neho výhodnejšie. Zo začiatku, po rozchode, som pre vlastnú bezpečnosť kontrolovala jeho Facebook, aby som videla, kde sa momentálne zdržiava a či je pre mňa bezpečné niekam ísť. Doteraz ho vídavam, ako sa motá v okolí. Každý rok pravidelne nahodí udicu a napíše mi sms alebo email. Buď na to zneužije úmrtie v rodine, alebo vlastné deti.
Napadol ma preto, lebo som našla ďalšie dôkazy o nevere. Prišla som na to, že zakaždým, keď cestoval za deťmi a telefón mu vypol lokalizáciu a stratil signál (na dve hodiny, pravidelne každý druhý až tretí týždeň), si nechával fajčiť za peniaze šľapkami. Tiež som prišla na to, že udržiaval vzťahy s bývalými milenkami. Samozrejme, že ma nazval kadečím a všetko popieral, aj keď som mu z jeho počítača čítala jeho vlastné slová, adresované šľapkám. Keď som sa domáhala toho, aby mi ukázal telefón, napadol ma.
Ako vždy hovorím: „Nič nenaserie narcistu viac, ako keď ho obviníš z niečoho, čo na 100 percent urobil... :)“
Viac o tom, ako som úspešne varovala jeho ďalšiu obeť (a prečo to za žiadnych okolností nemáš skúšať) a o mojich následných skúsenostiach s magormi, v knihe NIKDY VIAC. 👇🏼👇🏼👇🏼
Kúpou kníh sa vďaka tebe pomoc dostane aj ženám, ktoré si ich momentálne nemôžu dovoliť, za čo ti patrí obrovské ĎAKUJEM.🙏❤️🩹
Napadlo ti niekedy, ako je možné, že sa narcistom tak darí? Kto sú to enablers? Prečo narcistom umožňujú týrať obete? Čo s tým môžeš urobiť ty? LA Trubačová, PhD. ti v nasledovnom článku všetko, čo o nich potrebuješ vedieť, vysvetlí.
Doktorka Ramani Durvasula, priekopníčka v problematike narcizmu a jedna z vedúcich svetových odborníčok na túto problematiku, za hlavné dôvody a príčiny dovoľovania narcizmu zo strany dovoľovačov považuje snahu o zachovávanie status quo – snažia sa o to, aby veci fungovali tak, ako chcú oni a je to pre nich z nejakého dôvodu výhodné. Ľudia, ktorí umožňujú narcistom beztrestne týrať svoje obete, majú strach, že narcistu rozhnevajú alebo stratia niektorú z výhod, ktoré im poskytuje. Môžu to byť praktické alebo kultúrne dôvody, ich vlastná traumatická väzba s narcistom a v niektorých prípadoch sa stáva, že dovoľovač je spoluzávislý alebo sám je narcistom, čo mu znemožňuje rozpoznať dynamiku, o ktorej je reč.
Anglický výraz „enabler“ alebo „enablers“ prekladám v záujme zachovania významu ako „dovoľovač“ alebo „dovoľovači“. Znamená to „osoby, ktoré dovoľujú, ospravedlňujú a zľahčujú negatívne dôsledky správania osôb s rozvinutými narcistickými črtami a štýlom správania, prípadne osôb s rozvinutou narcistickou poruchou osobnosti. O rozdieloch medzi narcistickými črtami, štýlom a narcistickou poruchou osobnosti budem hovoriť v inom príspevku.
Zároveň existuje množstvo dôvodov, prečo ľudia zostávajú zaseknutí v narcistických vzťahoch. Z tých najdôležitejších je to strach, nádej a pocity viny. Je dôležité uvedomiť si, že práve vďaka vplyvu dovoľovačov zostáva mnoho ľudí uviaznutých v tejto škodlivej vzťahovej dynamike a nemôžeme ho teda trivializovať a bagatelizovať.
Ako k dovoľovaniu narcizmu dochádza a ako ho rozpoznáme?
Narcisti nikdy nefungujú izolovane a často sa obklopujú ľuďmi, ktorí ich obdivujú, potvrdzujú ich hodnotu (keďže sami svoju hodnotu necítia), sú nekritickí a povzbudzujú ich v ich správaní a činoch (to vyplýva z neschopnosti prijímať a spracovávať kritiku) a podobne. Viete si asi už predstaviť, že narcista dovoľovačov potrebuje, vyhľadáva ich a zároveň nadväzuje a podporuje závislostné a traumatické väzby na svojej osobe, keďže z nich potom ťaží a získava palivo. A takmer v žiadnom prípade nemá záujem tieto väzby naprávať, meniť alebo liečiť (i keď to v niektorých prípadoch dokonca tvrdí). Zároveň s týmto pocitom svojej oprávnenosti podporuje svoje vlastné presvedčenie, že je jeho konanie namieste a nemusí nič meniť. Nikto ho prakticky nevyzýva k náprave jeho škodlivého konania a k prevzatiu zodpovednosti za jeho negatívny a toxický vplyv na okolie, a to mu, samozrejme, vyhovuje.
Typický dovoľovač teda podporuje narcistický dôraz na kontrolu, jeho alebo jej nafúkanú osobnosť (persónu), prehnaný pocit oprávnenosti a zneužívajúce správanie. Ako?
Bez akýchkoľvek pochybností akceptuje jeho/jej verziu reality.
Nestavia sa proti jeho/jej zneužívaniu.
Skrýva alebo čistí jeho/jej špinavosti.
Ospravedlňuje ho/ju aj v spoločnosti iných ľudí.
Obviňuje ostatných za jeho/jej správanie.
Bludy dovoľovača
Narcisti majú zvyčajne vo svojej rodine dovoľovačov, ktorými môže byť partner, rodič, dieťa a/alebo súrodenec. Môžu to byť aj ich priatelia, spolupracovníci alebo zamestnanci a iní členovia ich sociálnej siete.
Ako som už spomínala, ľudia sa stávajú dovoľovačmi narcistov z rôznych dôvodov – od nesprávnej starostlivosti cez pochybnosti o sebe, strach až po túžbu po moci. Narcista je v niektorých prípadoch ich vzorom alebo idolom, ktorý nekriticky obdivujú a vzhliadajú k nemu – môžu ho považovať za akési zlaté teľa. Často sa postupne stávajú dovoľovačmi bez toho, aby rozumeli alebo chceli porozumieť svojej situácii.
Najmä však partner narcistu sa môže cítiť zmätený mozog vymývajúcimi vyjadreniami alebo výrokmi svojho partnera, pričom môže veriť niektorému alebo všetkým z nasledujúcich presvedčení:
Je to moja vina / ja mám na svedomí to, že sa takto správa.
Ja som ten nespravodlivý / nahnevaná / krutý.
Keby som nebol taký hlúpy / sebecká / neatraktívny, miloval by ma.
Naozaj nechce ublížiť mne / deťom.
V hĺbke duše ma/nás miluje, ale nevie, ako to dať najavo.
Všetky vzťahy sú takto ťažké.
Veci sa zlepšia, keď sa zoberieme / budeme mať deti.
Ak sa zmením, bude so mnou spokojný.
Ak budem láskavejšia / ak ju budem viac milovať, prestane sa správať tak nahnevane.
Ak budú naše deti poslušnejšie / lepšie / výkonnejšie, bude s nami šťastný/šťastná.
Tieto presvedčenia často vznikajú vďaka vplyvu toxickej osoby na psychické nastavenia svojho partnera alebo partnerky, čo môže mať pôvod už v ranom detstve, takže sa tieto presvedčenia a vzorce v neskoršom živote iba potvrdzujú a reprodukujú. To je potom, samozrejme, len voda na mlyn pre narcistu alebo inak narušenú osobnosť – použije to proti vám. Aj preto je dobré si tieto vnútorné presvedčenia odsledovať a nepodliehať im.
Úzko to súvisí s gaslightingom – vysoko škodlivou manipulatívnou technikou – alebo je to priamo jeho súčasťou. Hovorila som o ňom podrobnejšie v jednom zo svojich predchádzajúcich príspevkov. (Odkaz na príspevok o gaslightingu)
Dovoľovači často považujú dynamiku zneužívania vo vzťahu za normálnu, pretože vyrastali s náročnými, sebeckými, zanedbávajúcimi alebo zneužívajúcimi rodičmi či opatrovateľmi. Dovoľovači narcistov môžu pochádzať z narcistických domovov alebo iných prostredí, v ktorých sa naučili podriaďovať svoje potreby a pocity druhým, napríklad vo vzťahoch s alkoholikom alebo duševne chorým rodičom[1].
Aké sú typické vyjadrenia a prejavy dovoľovačov?
Keďže spoločnosť si vo veľkom mýli aroganciu a narcizmus so sebavedomím a sebadôverou, rodiny sa boja narcistickej zúrivosti a médiá oceňujú a podporujú výstredné a často nehanebné správanie narcistov a iných toxických osobností, možností dovoľovania a ospravedlňovania je veľké množstvo. Budem rada, keď do komentárov napíšete svoje skúsenosti a pozorovania a tento „zoznam“ sa rozšíri a budeme navzájom múdrejší.
Tie najčastejšie dovoľujúce a ospravedlňujúce výroky, s ktorými sa môžeme stretnúť, a ľahko tak rozoznať, že človek s ktorým máme dočinenia, je dovoľovačom, sú:
Narcista má za sebou ťažký životný príbeh.
On/ona to tak určite nemyslí.
Ja som s ňou/s ním nikdy nemal problém.
To sa určite časom zlepší. Buď trpezlivá!
To nie je také zlé!
Prestaň sa sťažovať! Veď on/ona tak ťažko pracuje a stará sa o všetky záležitosti.
Ty si to moc berieš/pripúšťaš. Si precitlivená!
Poďme sa na to pozrieť bližšie.
1. Narcista má za sebou ťažký životný príbeh
Dovoľovač, ktorý „vášho“ narcistu pozná, má tendenciu ospravedlňovať jeho alebo jej správanie, toxické slová alebo činy tým, že poukazuje na jeho/jej náročné deststvo, podčiarkuje traumu alebo traumatické zážitky, ktorými si prešiel, alebo vyberá iné časti jeho príbehu, aby apeloval na váš súcit, čo môže viesť nielen k vnútornému zmäteniu, ale až k pocitom viny.
Áno, môže to vyvolávať súcit a môže to byť aj skutočná príčina problematických nastavení daného človeka, ale ani to ho v žiadnom prípade neospravedlňuje konať zneužívajúco alebo na úkor druhých. A určite ho to neoprávňuje ubližovať svojim blízkym, podriadeným, priateľom a tak ďalej, a vytvárať tak okolo seba pole strachu a podriadenosti či dynamiku moci.
Nie v každom prípade to však musí byť trauma. Dovoľovač môže zo životného príbehu vytiahnuť napríklad fakt, že dotyčný bol rozmaznávaný alebo inak skazený vlastnými rodičmi. Nech je to čokoľvek, je to vo svojej podstate prázdne ospravedlňovanie niečoho, čo má na vás škodlivý vplyv a ide to proti vášmu prirodzenému právu na zdravé a zmysluplné prežívanie vzťahov, ktoré sú naplnené rešpektom a vzájomnou úctou a podporou.
Jednou z takých prázdych poznámok môže byť aj „Veď jeho otec podvádzal mamu. To preto ťa podvádza!“ No veď zvážte sami.
2. On/ona to tak určite nemyslí
Jedno z obľúbených vyjadrení narcistu: „Veď ja som to tak nemyslel. To si zle pochopila.“ Poznáte to? A presne s týmto ospravedlnením sa často stretávame aj u dovoľovačov. Akoby oni vedeli, ako to myslel/a. Hm.
Akýkoľvek dôvod na ospravedlňovanie dovoľovači majú – či je to traumatická väzba, snaha zachovať status quo, kognitívna disonancia alebo čistý strach – budú vás gaslightovať a trivializovať narcistove slová tým, že prosto povedia: „oni to tak určite nemysleli.“
Ešte ubližujúcejšia a skreslujúcejšia môže byť variácia: „Určite to nemyslel tak, ako si to ty pochopila.“ Týmto úplne znehodnotili vašu skúsenosť, pocity, emócie a spochybnili vás na plnej čiare.
3. Ja som s ňou/s ním nikdy nemal problém
Výborne, milý dovoľovač! Toto je pre teba veľmi dobré. Vďakabohu!
„Ja som s ním nikdy nemal problém“ je klasické vyjadrenie znehodnotenia, ktoré dovoľovači, prosto, milujú. Samozrejme – nikdy nemali s narcistom problém, pretože mu dávajú dovolenie a povzbudzujú ho alebo ju ignorujú, dodávajú mu palivo a pocity oprávnenosti alebo ju jednoducho majú radi a v niektorých prípadoch sami majú výrazné narcistické črty.
Podstatné je, že môžu mať s narcistom úplne iný typ vzťahu. To sa stáva hlavne v situácii, keď je narcistom váš partner alebo partnerka a ľudia, ktorí k nemu nemajú tak blízko, zametú vaše obavy obľúbeným výrokom: „Ach, ja som s ním nikdy nemala taký problém. Nafukuješ/preháňaš to.“
To sa vám veľmi ľahko môže stať aj na pracovisku, keď vedúci alebo ostatní kolegovia podobným spôsobom zametú zo stola vaše obavy ohľadne problematického kolegu, s ktorým napríklad vy sedíte v kancelárii. A deje sa to aj v sociálnych skupinách, v komunitách, v náboženských zoskupeniach, športových tímoch, medzi priateľmi a – žiaľ, musím dodať – a tak ďalej.
4. To sa určite časom zlepší. Buď trpezlivá!
Tu je hlavným problémom, na ktorý poukazujú viacerí odborníci na problematiku narcizmu, že dovoľovači – a bežne ľudia – nevedia alebo nechcú pripustiť to, že je veľmi, ale skutočne veľmi zriedkavé, že sa toxická osobnosť niekedy zmení. Apel na trpezlivosť a podčiarkovanie toho, že sa situácia časom zlepší, je doslova krutý zásah a pôsobenie zo strany dovoľovačov, ktorým podporujú zachovávanie status quo. Pre nich je často výhodnejšie, ak zostanete v situácii, v ktorej ste. Môže to vychádzať z praktických, kultúrnych alebo dokonca čisto sebeckých príčin. Napríklad pre rodinu môže byť dôležitejšie zachovať na verejnosti predstavu o šťastnej, fungujúcej a úplnej rodine, ako vaše duševné dobro a pohoda.
Tu sa stretávame s tým, že málokedy ľudia chápu konkrétnu a relatívne nemennú povahu štýlov narcistickej osobnosti. Často sa aj u nás stretávame s vyzdvihovaním trpezlivosti ako cnosti a vytrvalosť vo vzťahu či jeho trvalosť a dĺžka sú zbožným želaním a cieľom – veľakrát za akúkoľvek cenu. Otázkou je, či ju chceme alebo musíme platiť my, alebo naše deti. Poznáte to? „Ak toto pretrpím alebo budem trpieť dosť dlho, určite to klapne! Veď možno už za ďalším rohom…“ Ach, nie. Žiaľ, tak to nefunguje. A aj preto – už NIKDY VIAC.
Ak narcistické správanie, toxické slová a činy z akýchkoľvek dôvodov dovoľujeme a ospravedlňujeme, narcista nikdy nebude musieť čeliť následkom svojho správania a nikdy sa z okolia k nemu nedostane žiadosť na zmenu jeho spôsobov, slov, činov atď. Jednoducho, pôjde si ďalej to svoje a konzekvencie bude upratovať a riešiť zasa len niekto druhý.
A extra dôležité je uvedomiť si v tomto prípade, že dovoľovači vás v podstate žiadajú o to, aby ste mali trpezlivosť so svojím vlastným trápením a znehodnocovaním i ponižovaním svojej osobnosti a bytosti. A to je priveľká cena! Čo myslíte?
5. To nie je také zlé!
V tomto prípade ide o jasný príklad trivializovania alebo bagatelizovania vašej skúsenosti, ktorý je formou znehodnocovania a gaslightingu. Podkopáva to vaše vnímanie reality a skúsenosti.
Tento prípad je o to závažnejší, že sa deje nielen na osobnej úrovni, ale aj na spoločenskej a kultúrnej úrovni. Mätie vašu realitu, spochybňuje vaše pocity a znásobuje vaše sebapochybnosti, ktoré sú také charakteristické pri narcistickom zneužívaní.
Niektorí z nás toto tvrdenie počúvali od detstva – napríklad v rámci rodiny od tých členov, ktorí sa všemožne snažili maskovať a trivializovať činy jej narcistického člena. „Ach, ale prosím ťa, to nie je také zlé.“ Alebo „To bude dobré. Môžeme byť radi, že to nie je ešte horšie. Pozri sa na…“ a podobne. Aj tieto vzory správania máme veľkú tendenciu reprodukovať a odovzdávať ďalej. Až kým to vedome nestopneme a nevydáme sa na cestu za zdravšími spôsobmi.
6. Prestaň sa sťažovať! Veď on/ona tak ťažko pracuje a stará sa o všetky záležitosti
Koľkí z vás sa s týmto stretli? Alebo v niektorej variácii: „Veď sa toľko nestaraj, čo hovoria/robia. Dávajú ti predsa strechu nad hlavou a živia ťa.“ Alebo „Tvoj partner/partnerka sa tak snaží, aby vám vytvoril krásny život.“
Hlavné opäť je – nikto z okolia a žiadny z dovoľovočov nežije s vami v jednej domácnosti a v zásade nemá žiadnu riadnu predstavu o tom, čo sa deje za zatvorenými dverami. To viete iba vy. Iba vy si viete zhodnotiť, aké máte emócie, ako sa cítite. Či prijímate dostatok rešpektu, úcty, náklonnosti, či vo vašom vzťahu vládne spolupatričnosť a podpora, alebo je to niečo iné. Po tom, čo si svoje pocity dokážete pripustiť a pozrieť sa triezvo na dynamiku svojho vzťahu – čo môže byť, samozrejme, aj s pomocou podporujúcej osoby, môžete smerovať k rozhodnutiam, ktoré vám pomôžu aktuálny vzťah zmeniť alebo ho opustiť úplne. Tú moc máte vo svojich rukách. A žiadny dovoľovovač nemá právo vám do týchto rozhodnutí zasahovať.
7. Ty si to moc berieš/pripúšťaš. Si precitlivená!
Predstavte si, že ste sa dostali do situácie, v ktorej cítite, že vám váš partner/priateľka/kolega/rodič slovne alebo nejakým činom ublížil. Cítite sa ponížení alebo vám vyčítali niečo, čo ste neurobili, nepovedali vám informáciu, ktorú ste mali počuť, a vďaka tomu ste sa dostali do trápnej situácie a podobne. Vyjadríte svoje pocity a zrazu počujete:
Ty si všetko tak berieš! Si veľmi citlivá.
Mala by si sa viac obrniť.
To už nerozumieš ani vtipu?
Mala by si sa naučiť veci (od)púšťať.
Ak ste to počúvali od rodičov, je to o to hlbšie, keďže ste si mohli internalizovať ich vnímanie a sami ste začali vnímať svoju citlivosť ako slabinu alebo negatívny aspekt. Môžete sa cítiť zmätení, zahanbení a ozaj si začnete pripadať precitlivení a ľahko zraniteľní.
Ak ste teraz pocítili hnev, máte dobrý dôvod. Povedať ľuďom, že preháňajú alebo zveličujú v prípadoch, keď sú skutočne zneužívaní alebo viktimizovaní, je jednou z najbežnejších foriem gaslightingu, do ktorej sa dovoľovači narcistov a iných toxických osobností púšťajú.
Veľmi často sa s tým stretávajú napríklad ľudia, ktorí sú v role „čiernej ovce“, či už je to v rodine, v práci, alebo v inom kolektíve. Ak zneužívateľ takto prekrúti svoje správanie a presvedčí o tom aj ostatných, podrýva to vnímanie reality človeka, ktorý sa ocitá pod touto paľbou, znižuje to jeho sebavedomie a vedie k znásobovaniu sebapochybností a človek de facto môže váhať, či to, čo sa mu deje, je vôbec skutočné, a stráca tak kontakt s realitou.
Dôvody, prečo sa dovoľovači zväčša pridávajú na stranu narcistu alebo iného zneužívateľa, som už spomínala, ale pripomeniem. Môže to byť čistý strach, snaha zachovať status quo (tu môže byť v pozadí strach zo zmeny, zo straty náklonnosti narcistu, z vylúčenia zo skupiny, ale aj kultúrne, spoločenské alebo sebecké dôvody), traumatická väzba alebo spoluzávislosť, kognitívna disonancia atď. Keď sa do týchto situácií dostávajú deti, je to o to horšie, keďže si tento štýl veľmi ľahko osvoja a ponesú si ho ďalej do života.
Zopár praktických tipov, čo s tým
Ako pri všetkých typoch zneužívania a toxických vzťahoch, aj v spomínaných prípadoch najlepšie, čo môžete pre seba spraviť, je obmedziť alebo rozviazať kontakty s osobami, ktoré vás nadmieru mätú, znevažujú, ponižujú a neberú ohľad na vaše skúsenosti a pocity. Ak si nemôžete alebo nechcete dovoliť situáciu zneužívania opustiť – k tomu vás nikto nenúti a nemôže vás k tomu vyslovene nabádať a, povedzme si úprimne, niekedy ani nemáme tú možnosť, môžete si zvoliť niektorú zo stratégií, ktoré vám môžu dodať pocit stabilnejšej zeme po nohami.
Napríklad:
1. Prestaňte vysvetľovať svoje pocity
Osoba s narcistickým štýlom jednania alebo osoba s narcistickou poruchou osobnosti profituje z a vyžíva sa vo využívaní a ponižovaní druhých a vaše snahy vysvetľovať svoje pocity alebo myšlienky sa k nemu, prosto, nemajú šancu dostať. Základňa: narcistu nezaujímajú vaše dôvody, pocity a vysvetlenia. Jednoducho, nestará sa o ne.
2. Nerobte sa zraniteľným
Narcisti vnímajú zraniteľnosť a naivitu ako slabiny a príležitosť k využívaniu alebo k útoku. Čím skôr s ním alebo s ňou prestanete zdieľať vaše najvnútornejšie myšlienky a pocity, tým budete chránenejší.
3. Nechyťte sa na návnadu
Ľahko sa povie „nereagujte“ a chápem, že to nie je jednoduché, obzvlášť, ak ste boli cieľom zneužívania dlhší alebo dlhý čas. Ale hlavným účinným spôsobom, ako odzbrojiť narcistu alebo jeho či jej dovoľovačov, je neprejaviť svoje emócie v prípadoch, keď vás kritizujú alebo urážajú.
Základňa: robia to v záujme vyvolať vašu reakciu a ak im toto palivo neposkytnete, pôjdu si ho hľadať niekam inam. Skôr alebo neskôr.
4. Sústreďte sa na seba a svoj sebarozvoj
Ak ste boli pod paľbou zneužívania dlhodobo, pravdepodobne budete mať znížené alebo takmer žiadne sebavedomie, zmätené hranice a iné symptómy komplexnej traumy. Vyhľadajte podporu (tú môžete nájsť aj v našej skupine Nikdy viac alebo s jej pomocou) a zdroje, vďaka ktorým sa oboznámite s narcizmom a traumami či dôsledkami, ktoré spôsobuje alebo môže spôsobiť.
Ľudia, ktorí o vás skutočne majú starosť a chcú pre vás to najlepšie, nikdy neznevážia vaše pocity, i keď v nich môžu vyvolať pocity nepohody.
V tomto príspevku vychádzam z osobnej skúsenoti so závislostnými vzťahmi a ich rozmotávaním a zároveň z niekoľkoročného štúdia tejto problematiky. Opieram sa o viaceré zdroje, ktorým dôverujem, a ich zázemie je ukotvené v dlhoročnej praxi v tomto poli, pričom ich závery vychádzajú nielen z pozorovania, ale aj z priameho terapeutického vzťahu s klientmi. Dá sa povedať, že môj príspevok je takým dialógom s textami a myšlienkami, ktoré sú mojím východiskom a som veľmi vďačná, že som ich objavila a aktuálne už nielen pre seba, ale môžem ich sprostredkovať aj vám (zároveň z toho dôvodu, že nie všetci musíme rozumieť angličtine). Nájdete v ňom však aj niektoré z mojich vlastných pohľadov, príkladov, skúseností a pozorovaní a postupne kladiem viacero kľúčových otázok. Myšlienky druhých si neprivlastňujem a dôsledne uvádzam tých, ktorým patria.
Ramani S. Durvasula: Don’t You Know Who I Am: Staying Sane in an Era of Narcissism, Entitlement and Incivility. Post Hill Press: 2019.
Ramani S. Durvasula: 6 things narcissist enablers say to you – video je dostupné na YouTube:
V prípade, ak si s narcistom ešte stále vo vzťahu a nevieš, ako z neho von alebo sa o nich, jednoducho, potrebuješ dozvedieť čo najviac, prečítaj si knihu Nikdy viac. Dozvieš sa v nej všetko, čo potrebuješ k tomu, aby si si mohla povedať NIKDY VIAC.
Samoosirotenie alebo dobrovoľné odstrihnutie toxických rodičov, je kontroverznou a čoraz častejšie skloňovanou témou.
Je (ne)dobrovoľné samoosirotenie vykúpením? Kedy je doslova nevyhnutným?
S témou narcistických partnerov sa za poslednú dobu akoby vrece roztrhlo. Zamysleli ste sa však nad tým, čo je príčinou vzťahov s narcistami a ľuďmi s narcistickými črtami? Kde pramení túžba po nich a prečo zlyhávate pri výbere partnera?
O téme narcistických rodičov, parentifikácii a spoluzávislosti píšem nielen v článkoch, ale aj v knihe Nikdy viac a Nikdy viac- Uzdraveni, ktoré nájdeš tu 👇🏼👇🏼
O tom, kedy je podľa klientov Nikdy viac doslova nevyhnutné toxických rodičov v záujme sebazáchovy a uzdravenia úplne odstrihnúť, si povieme dnes.
Pri koučingoch a prvotnej kazuistike s klientmi vždy preberáme a pomenúvame vzťahové väzby a pôvod spoluzávislosti v dôsledku podedených toxických vzorcov. Veľmi zriedkakedy sa stane, že v rodine, kde klient skončí vo vzťahu s narcistom sa v predošlých generáciách neobjavujú tieto vzorce.
Proces uzdravenia sa zo vzťahu s narcistom v priemere trvá rok a pol. Proces uzdravenia sa z traumatického detstva môže trvať aj celý život (v závislosti od prežitých tráum a dostupnosti kvalitnej terapie).
Súčasťou uzdravenia je nutkavá a pretrvávajúca potreba pokoja a tá sa často vylučuje s udržiavaním kontaktov s rodičmi alebo blízkym príbuzenstvom. Človek v dôsledku novoobjavenej autenticity jednoducho zistí, že jeho život je plnohodnotnejší v momente, keď priestor v ňom venuje ľuďom, ktorí ho bezpodmienečne milujú a prijímajú a toho toxickí rodičia jednoducho nie sú schopní.
To, prečo zmier s rodičmi niekedy jednoducho nie je možný, je hlavne z týchto dôvodov:
Odcudzenie trvá dlho. Ak sa dieťa narcistického rodiča roky pokúša o nápravu vzťahu snahou o otvorenejšiu komunikáciu, stanovením hraníc, prispôsobením vlastnej rétoriky v snahe deeskalovať vymyslené konflikty a napriek všetkej snahe nedochádza k žiadnemu alebo minimálnemu zlepšeniu vzťahov, dieťa to jednoducho pre pokoj na duši vzdá.
Ďalším dôvodom samoosirotenia je nezhoda v ponímaní rešpektu. Ak rodič trvá na tom, že dospelé dieťa musí napriek vlastnej autenticite a hraniciam bezpodmienečne prijímať a ospravedlňovať činy rodičov, s ktorými nesúhlasí, dospelé dieťa dospeje do fázy, keď s rodičom jednoducho preruší kontakt. Nezriedka bývajú spúšťačom vlastné deti obetí narcistických rodičov, vďaka ktorým si obete uvedomia toxické vzorce a potrebu ich nápravy. Práve pri výchove si totiž začnú uvedomovať, že rešpekt neznamená neexistenciu kritiky. Rodičia s autoritárskym štýlom pravdepodobne nebudú otvorení diskusii o tom, čo urobili správne alebo nesprávne, najmä ak sa prikláňajú k názoru, že dospelé dieťa prejavuje rešpekt tým, že bez pochybností prijíma a ospravedlňuje činy rodičov. Jedinou alternatívou pre nich je tak sa z tohto frustrujúceho vzorca vyňať.
Aj vytváranie falošných spomienok a bagatelizovanie emočného prežívania, má za následok odcudzenie dospelého dieťaťa. Smutnou realitou je, že väčšina z týchto rodičov sa nemieni vzdať príbehov, ktoré rozprávajú o sebe ako rodičoch, ako aj príbehov, ktoré rozprávajú o svojich deťoch. Dysfunkčné rodiny majú špecifické príbehy, v ktorých dieťa, ako obetný baránok, je príčinou, ktorá bráni rodine v dokonalosti. O delení detí na obetných baránkov a vyvolených a o tom, ako zvládať kontrarodičovstvo píšem v ebookoch, ktoré nájdeš tu 👇🏼👇🏼
Narcistickí rodičia jednoducho nie sú ochotní dať priestor protirečivému scenáru. Pri pokusoch o objasnenie udalostí z detstva, narcistickí rodičia predstierajú, že vaše spomienky a prežívanie sú len výplodom vašej fantázie, prípadne vás priamo obvinia z klamstva.
Ďalším dôvodom je potreba alebo požiadavka uznania, prípadne ospravedlnenia , prichádzajúca od dospelého dieťaťa, čo zvyčajne vedie k jednej veci a to neochote rodiča niesť zodpovednosť za dôsledky svojich činov. Existuje mnoho dôvodov pre tento postoj, vrátane presvedčenia, že: „Urobili to najlepšie, čo mohli“, a že „Každý robí chyby a nikto nie je dokonalý“. Druhou realitou je, že akokoľvek sa k vám váš rodič správal, jeho konanie bolo podporené tak ‘racionalizáciou’, ako aj popieraním. Určite poznáte frázy typu: „Musel som byť na teba tvrdý, aby si si o sebe veľa nemyslel“, „Potreboval som ťa zoceliť, pretože svet je krutý,“ alebo „Kričal som na teba a fyzicky ťa trestal, pretože si ma nikdy nepočúval,“ hlboko vryté do pamäte.
Väčšina detí narcistických rodičov denno-denne zažíva gaslighting, , devalváciu, fyzické tresty a normalizujú zneužívanie, pretože nepoznajú nič iné a nie je zriedkavosťou, že za správanie rodičov obviňujú skôr seba, ako rodičov. Je na našej generácii, aby sme si vzorce spoluzávislosti raz a navždy prekopali. Sme totiž jedinou nádejou pre nasledovné generácie.
Žiaľ, odcudzenie je pre mnohých z nás poslednou zastávkou. Len majte na pamäti, že uzdravenie z vašich skúseností je samostatný proces, ktorý najlepšie dosiahnete spoluprácou s dobrým terapeutom špecializujúcim sa na traumy a hlbinné terapie.
Pozývam ťa na špeciálnu udalosť – Trauma konferenciu 2023, prvú svojho druhu na Slovensku i v Čechách. Ako ti už z názvu môže byť známe, reč bude o TRAUME, ktorá je všade okolo nás (aj keď si ju často neuvedomujeme). Na konferencii zaznie celkovo 10 tém od pôrodnej traumy cez aktuálnu, vojnovú traumu až po vzťahovú traumu s toxickými osobnosťami. A to je téma, ktorú by si si mal/a prísť vypočuť. Vzťahová trauma vzniká často pri vzťahoch s toxickými osobami či narcistami. Môže ísť o nášho rodiča, partnera ši šéfku. A prináša nám do života strašne veľa zbytočného, životného stresu a traumy. Čo s tým, ako to rozpoznať a vymaniť sa spod nadvlády narcistu sa dozvieš práve na Trauma konferencii. Prihlásiš sa (aj bezplatne) TU: https://novapsychologia.sk/trauma-konferencia-2023/?fbclid=IwAR19i0U-FNOonAdw8Wstc3BLAa9n7KYsRM2wapJCEga5tV22wSDzMZJVG84
Narcista sám o sebe nie je nikým. Svoju prázdnu ulitu si počas celého života dopĺňa rôznymi zdrojmi, ktoré mu robia rodičia, súrodenci, partneri a všetci, ktorí sa pohybujú v jeho blízkosti. Jedným z najčastejších zdrojov u dospelých jedincov je takzvaný narcistický hárem. Skupina žien, ktoré narcista drží na udiciach, ktoré priebežne nahadzuje, aby vedel, kam sa v prípade potreby doplnenia zdroja môže obrátiť. Ak partnerka príde na to, že ju narcista podvádza, zažije búrku výlevov, obvinení, projekcie, triangulácií a sľubov.
Tu je zoznam fráz, ktoré narcisti po odhalení nevery najčastejšie a s veľkou obľubou používajú:
1. Prečo mi pozeráš do telefónu? Si nedôveryhodná.
2. Máš problémy s dôverou.
3. Prečo sa musíš hrabať v minulosti (aj keby ťa podviedol pred piatimi minútami).
4. Tomu chlapovi neverím. Určite ťa chce dostať do postele (projekcia).
5. Ak mi nedôveruješ, mali by sme sa rozísť. Následne prejde buď do útoku a odkloní pozornosť od témy, alebo do lovebombingu, aby ťa zmiatol. V každom prípade urobí všetko pre to, aby zmenil tvoje nastavenie reality.
6. To, že ťa ex podvádzal, neznamená, že to budem robiť aj ja.
7. Prečo mi neveríš? Hlavne po tom, čo už urobil x vecí, pri ktorých ti ukázal, že si dôveru nezaslúži.
8.Keby si nestrkala nos do mojich osobných vecí, nič by si nenašla.
9. Chcel som to s ňou ukončiť už dávno, ale ona je psycho… miluje ma… pije… vyhráža sa… Nech sa deje čokoľvek, magor je v tom nevinne. 🙂
10. Ale milujem len teba.
11. To bolo len…
12. Vôbec sa mi nepáčila.
13. To nie je pravda. Ako môžeš veriť jej a nie mne.
14. Urobil som to naschvál lebo som vedel, že ma sleduješ.
15. Určite ma podozrievaš, lebo ma podvádzaš.
16. Nedá sa ti veriť. Musím si zmeniť heslá.
17. Potrebuješ psychiatra. Veríš vlastným výmyslom.
18. Bola to nehoda.
19. Je to len kamoška/kolegyňa.
20. Nepamätám si…
21. Ver, komu/čomu chceš.
22. Je to tvoja vina. Keby si sa viac snažila…
23. Mala by si byť hrdá na to, že máš príťažlivého muža.
24. Prisahám na deti!
25. Toto má byť dôkaz?
26. Je mi zle z toho, ako ma obviňuješ!
Knihu, ktorá ti pomôže pochopiť narcistický scenár, manipulačné techniky a narcistický slovník, kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
možno sa práve ocitáš na začiatku cesty zo začarovaného cyklu drámy, možno si už ušla alebo ušiel kus cesty a viac alebo menej si sa rozhliadla či rozhliadol.
Kdekoľvek sa na svojej ceste nachádzaš, chcem ti v úvode povedať, že svoju hodnotu máš a máš aj svoju vnútornú silu, ktorá je stále s tebou a nikto iný nad tebou nemá moc – iba ty. A si ľúbená, si ľúbený, keďže si tu.
Termínov a konceptov, ktoré nám môžu poskytnúť oporu a pomáhajú nám orientovať sa v závislostných vzťahoch, je viacero. Keď som ich pred dvoma rokmi začala spoznávať a rozoznávať, postupne sa mi začalo uľavovať. Získavala som v situáciách nielen prehľad, ale postupne som sa prepracovávala aj k svojej osobnej sile, pocitu sebahodnoty, a to v rámci budovania si svojich zdravých hraníc.
A to je to, o čo nám hlavne ide – budovať si svoj vlastný charakter a zdravé hranice, aby sme zároveň boli schopní vytvárať si zdravšie vzťahy alebo, ak je to možné, postupne ozdravovať tie, v ktorých aktuálne žijeme. Táto cesta nás zároveň vedie aj k zdravej sebastarostlivosti a sebaláske. A to cítim, že je dobré mať na zreteli.
Koncepty a nové alebo zdravšie spôsoby správania a vzťahovania sa k druhým sa postupne stávajú opornými bodmi, prostredníctvom ktorých si môžeme vytvoriť svoj nový svet. Svet, v ktorom sa dokážeme za seba postaviť, postarať sa o seba a povedať svoje áno aj nie vtedy, keď máme pocit, že je to na mieste a je to v našom najlepšom záujme.
Jedným z dôležitých konceptov, ktorý je užitočné poznať hneď od začiatku, je gaslighting (gáslajting).
Poznáte to?
„Ale prosím ťa, to som nikdy nepovedal.“
„Tak toto si vymýšľaš, to sa nikdy nestalo.“
„Prečo sa musíš vždy za všetko hnevať?“
„Nemáš právo sa takto cítiť.“
„Zasa si precitlivená.“
„To ti kto narozprával?“
„Nechápem, prečo z toho robíš takú vedu/problém/tragédiu…“
Tých príkladov je veľmi veľa a môžeme sa s nimi stretnúť takmer všade – v rodine, v práci, medzi kamarátmi a známymi atď. Vo všetkých týchto prípadoch nám je upieraná hodnota a priestor pre sebavyjadrenie. Gaslighting je špecifický typ manipulácie, kde sa manipulátor snaží o to, aby druhý človek (alebo skupina ľudí) začala pochybovať o svojej realite, pamäti a vnímaní. A podľa psychológov je to vždy seriózny problém.
Odkiaľ sa vzal „gaslighting“?
Koncept „gaslighting“ pochádza z divadelnej hry z roku 1938 „Gas Light“, podľa ktorej v roku 1944 natočili známy film „Gaslight“. V tomto filme manžel manipuluje svoju manželku a postupne v nej vytvára pocit, že skutočne stráca kontakt s realitou a súdnosť, aby ju dal napokon zatvoriť do ústavu pre duševne chorých a ukradol jej dedičstvo.
Doktorka Robin Sternová (zástupkyňa riaditeľa Centra pre emocionálnu inteligenciu na univerzite Yale a autorka knihy The Gaslight Effect) v jednom rozhovore uviedla, že „je to v každom prípade nebezpečné. Nebezpečenstvo, že sa vzdáte svojej reality je veľmi extrémne. Môže to začať ako zdanlivo malé narážky. Problémom je vaše pochybovanie o vlastnom úsudku alebo realite, a to aj vo viac-menej nezávažných prípadoch vďaka vedomému zámeru niekoho druhého, ktoré sa môže nabaľovať ako snehová guľa. Môžete skončiť v cykle, v ktorom nebudete schopní konať vo svojom každodennom živote s jasnou mysľou, nebudete sa vedieť sústrediť, robiť zásadné rozhodnutia a cítiť sa v životnej pohode.“[1]
Čo sa snaží gaslighter vyvolať? Ako sa dá zistiť, že ste obeťou gaslightingu?
Môžete si skontrolovať tieto varovné signály a červené vlajočky, či ste vy alebo niekto koho poznáte pod vplyvom tohto typu zneužívania. Tie najzávažnejšie sú:
Máte sebapochybnosti a pochybujete o svojich myšlienkach názoroch, rozhodnutiach a podobne.
Často hľadáte ospravedlnenia pre správanie svojho partnera/partnerky.
Začínate mať alebo máte pochybnosti o svojej mentálnej kapacite.
Strácate výkonnosť a pocit vlastnej efektívnosti.
Máte pocit, že nemôžete veriť vlastným inštinktom a spoľahnúť sa na svoje emócie.
Máte pocit, že už nemáte žiadne ašpirácie, sny a ciele, alebo že nič nedokážete.
Vaša osobná skúsenosť nemá žiadnu alebo má len malú hodnotu.
Viete, že niečo nie je v poriadku, ale neviete presne čo.
Strácate istotu o vlastnej identite – pocity, že neviete, kto ste.
Pri konfrontácii s osobou, ktorá vás pravdepodobne gaslightuje, sa zrazu ocitáte v argumentácii, ktorú ste vôbec nezamýšľali, vaša komunikácia sa nikam nehýbe alebo vravíte dookola tú istú vec a nie ste vypočutý.
Kde sa s gaslightingom môžeme najčastejšie stretnúť a je vždy zámerný?
Sternová ďalej vysvetľuje, že v prípadoch, keď dochádza ku gaslightingu, sa zväčša stretávame s dynamikou moci. Manipulátor má dosť moci na to, že „cieľová osoba jeho gaslightingu má strach vzťah zmeniť alebo vystúpiť von z dynamiky gaslightingu, pretože hrozí, že vzťah stratí alebo sa obáva, že ju (manipulátor) uvidí, ako niekoho s nižšou hodnotou, ako si želá byť videná.“[2]
Ak sa vám to deje vďaka niekomu, koho ľúbite alebo si ho vážite (ako napríklad partner/ka alebo rodič), budete im CHCIEŤ veriť a gaslighter to môže použiť proti vám. Mnohí ľudia (v tomto prípade ciele gaslightingu) zmenia svoje vnímanie v záujme vyhnúť sa konfliktu, vysvetľuje Darlen Lancer, JD, MFT (súkromná rodinná terapeutka a autorka kníh Spoluzávislosť pre začiatočníkov a Zdolať hanbu a soluzávislosť: 8 krokov na oslobodenie tvojho skutočného ja.)
Je dôležité podotknúť, že gaslighter nemusí nevyhnutne konať so zákerným zámerom a ani nemusí rozpoznať, že druhého gaslightuje. Môže to byť aj výsledok toho, ako ste boli vychovaní a ako ste si zvykli komunikovať a správať sa vo vzťahoch.[3]
Ako dochádza ku gaslightingu?
Existuje niekoľko základných podôb gaslightingu (uvádzam niektoré z nich aj s príkladmi):
Ponižovanie na emociálnej úrovni
Si priveľmi senzitívny. Si precitlivená. Zasa si hysterická.
Spochybňovanie oddanosti
Zdá sa mi, že ťa už nezaujíma rodina, keď chceš xy. Ty ma už neľúbiš/už ti na mne/na rodine nezáleží, keď stále chodíš von s kamoškami.
Predpokladaná motivácia a prisudzovanie emócií
Prečo sa tak hneváš? Čo si sa zasa nahnevala?
Poznámky o mentálnom zdraví:
Si paranoidná/mentálne narušený/narcistka/psychotický/dementná a pod.
Stonewalling
Už to viac nechcem počuť, ani mi o tom nehovor!
Ponižovanie schopností To asi nebolo také náročné. To zrejme bolo veľmi jednoduché, keď si to dokázal/a.
Neodpovedanie na otázku
Model sudcu a poroty
Nemáš právo sa takto cítiť.
Čo ti dáva oprávnenie sa takto cítiť? Nemáš žiadne dôvody/dôkazy a podobne.
Odvrátenie pozornosti
Keďže sa máme rozprávať o tom, ako ja pozerám do počítača, čo keby sme sa porozprávali aj o tom, ako si minule bola vonku do dvanástej?
Komunikácia, do ktorej je zapojený niekto tretí
Zdá sa mi, že ten terapeut/kamarátka/rodina ti dáva nejaké bláznivé nápady.
Trivializovanie/bagatelizovanie
Ponižovanie pocitov druhej osoby – „každá maličkosť ťa rozruší“.
Popieranie
„Nikdy som to nepovedal.“ „Nikdy som ti to nesľúbila.“
Spochybňovanie pamäte
„To sa nikdy nestalo, máš hroznú pamäť.“ „Pamäť ťa môže klamať, nemáš v tom jasno.“
Robenie obete zo seba
„Ja viem – ja som tá najhoršia osoba na svete.“ „Ja som taký hrozný človek, že všetko je moja vina.“ „Veď ja môžem aj za druhú svetovú.“
Falošná empatia zameraná na slabiny
„Mám o teba starosť, si v poriadku?“ „V poslednom čase sa mi zdáš vyčerpaná/roztržitá/depresívna/mimo/…, máš toho veľa?
Presun viny („Blame shifting“)
To je kvôli tebe/mojim rodičom/… Za to môžu moji kolegovia/môj šéf/…[4]
Čo ak vás niekto gaslightuje?
A napokon, čo robiť, ak ste zistili, že vás niekto gaslightuje alebo máte podozrenie, že sa vám to deje?
Doktorka Sternová navrhuje niekoľko možností:
Identifikujte problém.
Rozpoznať problém je prvý krok, vraví Sternová. „V momente, keď má niečo meno, môžete to osloviť špecificky a krok za krokom.“
Niekedy môže pomôcť, keď si zapíšete špecifiká z konverzácie, na ktoré sa môžete pozrieť neskôr – keď ste vonku z tlaku situácie – a rozdeliť tak pravdu od skreslenia.
2. Dovoľte si cítiť to, čo cítite
Časť problému s gaslightingom je, že v obeti ústi do spochybňovania jej vlastných myšlienok, hodnôt, vnímania alebo pocitov. Priznajte si, že to, čo cítite, je tým, čo cítite, aby ste mohli spraviť akýkoľvek krok, ktorý potrebujete spraviť, aby ste sa cítili lepšie.
3. Dovoľte si niečo obetovať
Pre obeť gaslightingu je ťažké opustiť toto tango aj preto, že zneužívajúci je zväčša človek, na ktorom jej záleží, o ktorého má starosť, vzhliada k nemu alebo je s ním/s ňou vo vzťahu.
„Vo vašom vzťahu sa môže diať veľa krásnych vecí,“ vraví Sternová, „ale nestojí to za to, ak to podkopáva vašu realitu. A aby ste začali získavať naspäť svoj stratený zmysel seba, je možné, že potrebujete túto osobu nechať odísť – odstrihnúť ju a vzdať sa niektorých z tých úžasných vecí, ktoré ste spolu zažívali.
4. Začnite malými rozhodnutiami
Ak sa chcete dostať von z gaslightingu alebo ho zastaviť, choďte krok za krokom. Povedzte nie. Nezapájajte sa do rozhovoru, ktorý je jasným bojom o moc.
5. Vyhľadajte druhý názor
Spýtajte sa priateľa alebo člena rodiny, ktorému dôverujete, či si myslí, že je vaše myslenie také skreslené, ako vraví váš potenciálny zneužívateľ.
6. Majte so sebou súcit
„Je extra dôležité mať so sebou súcit,“ vraví Sternová. Máte za seba zodpovednosť. Musíte byť úprimní sami k sebe. Možno zajtra bude váš partner úžasný, ale zamerajte sa na to, čo cítite v danom momente. Rozpoznajte, keď máte tieto pocity: „Toto cítim ako sh-t. Vytáča ma do nepríčetnosti.“[5]
A ja ešte dodám – ak cítite, že je to závažné a strácate kontakt s realitou a sebadôveru alebo cítite, že niečo nie je v poriadku a ťažko je vám to identifikovať, vyhľadajte pomocnú ruku a človeka, ktorý vám vo vašej situácii môže kvalifikovane alebo priateľsky pomôcť. Nie je to žiadna hanba a nie je to ani hra. Práve naopak – často je to ten najodvážnejší krok, ktorý môžete urobiť.
Posielam objatie.
LA Trubačová, PhD.
V prípade, ak si s narcistom ešte stále vo vzťahu a nevieš, ako z neho von alebo sa o nich jednoducho potrebuješ dozvedieť čo najviac, prečítaj si knihu Nikdy viac. Dozvieš sa v nej všetko, čo potrebuješ pre to, aby si si mohla povedať NIKDY VIAC.
[1] Z rozhovoru s doktorkou Sternovou, ktorý robila Sarah DiGiulio: What is gaslighting? And how do you know if it’s happening to you? Dostupné on-line:
[4] Z poznámok zo semináru s doktorkou Ramani Durvasula „How to Become More Gaslight Resistant“ plus moje príklady
[5] Z rozhovoru s doktorkou Sternovou, ktorý robila Sarah DiGiulio: What is gaslighting? And how do you know if it’s happening to you? Dostupné on-line:
V knihe NIKDY VIAC – Uzdravenie, ktorá je pokračovaním knihy Nikdy viac, nájdeš 9 krokov a 12 cvičení, ktoré ťa prevedú cestou uzdravenia sa zo vzťahu s narcistom. Okrem toho sa naučíš gray rock, určíš si zdravé hranice, naučíš sa sebaláske a spoznáš vlajočky všetkých farieb. 🌈❤️🩹
VI. krok
UVEDOM SI, ŽE TI NECHÝBA OSOBA. TEBE CHÝBA DOPAMÍN, NA KTOROM SI SI VYTVORILA ZÁVISLOSŤ. AK BUDEŠ MAŤ NUTKANIE PORUŠIŤ NO CONTACT, ZAVOLAJ KONŠTANTE.
Prosím, NEPI! Ani si nevieš predstaviť, koľko závislostí majú medziľudské vzťahy na svedomí. Posledné, čo potrebuješ, je otravovať si už aj tak otrávené telo ďalšími toxínmi a karcinogénmi.
Okrem toho sa len ťažko zbavíš brain fog, ak budeš požívať toxíny.
Už predtým (v knihe Nikdy viac) som písala o BRAIN FOG, alebo zahmlení mozgu – je to jeden z najčastejších príznakov dlhodobej a opakujúcej sa traumy. Symptómy sú napríklad pocit zmätenosti, psychické vyčerpanie, neschopnosť rýchleho uvažovania, potreba dlhšieho času na splnenie zdanlivo jednoduchých úkonov, ľahké vyrušenie, problém s organizáciou myšlienok a aktivít, neschopnosť plánovania, zábudlivosť (a to aj pri bežných úkonoch), problém s vyjadrovaním sa a nájdením vhodných slov na vyjadrenie myšlienky, dezorientácia, bolesti hlavy. Nepísala som ale o tom, ako sa dá braing fog-u zbaviť. Našťastie, zahmlený mozog je jednou z tých vecí, ktorej sa dá úplne natrvalo zbaviť a do budúcnosti vyhnúť. Stačí len…
Ako sa zbavíš závislosti na dopamíne a hmly v mozgu, zistíš tu 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
Hoovering (hú v rin) – manipulačná technika, ktorou sa ťa narcista pokúša
vtiahnuť späť do vzťahu.
Toto slovo doslova znamená vysávanie – ako vysávanie vysávačom. Tým vysávačom je v našom prípade magor, a namiesto vrecúška a elektriny využíva sériu manipulačných techník.
Buď ti posiela správy naďalej, ako keby sa nič nestalo, alebo zneužije blížiaci sa sviatok alebo udalosť na nadviazanie kontaktu.
Opýta sa ťa úplne náhodnú otázku, aby v tebe vzbudil zvedavosť a potrebu odpísať. Predstiera, že sa zaujíma o to, ako ti je a či si v poriadku a v bezpečí, vtiahne ťa do debaty pomocou detí.
Nenútene ťa pozve niekam, kde to máš rada.
Začne ťa vychvaľovať a ďakovať ti za to, aká si dobrosrdečná a vnímavá a úžasná vo všetkom – od varenia po sex.
Bude si u teba vyzdvihovať „zabudnuté“ veci ešte mesiace po rozchode a stále niečo zabudne, aby mal dôvod chodiť znova a znova.
Požiada ťa o pomoc s niečím, s čím si akože nevie dať rady, a povie ti, že jedinou osobou, ktorá mu s tým môže pomôcť, si ty.
Pošle ti „omylom“ správu, ktorá bola akože určená niekomu inému (zase, iba aby vzbudil zvedavosť, poprípade žiarlivosť).
Nasľubuje ti zmeny a modré z neba a bude hovoriť o tom, ako si hodná toho, aby sa zmenil. Ako veľmi ti ublížil. Ako sa kvôli tomu trápi. Tu si všimni, ako aj
v ospravedlneniach nemôže odolať tomu, aby bol hlavným hrdinom, či už kladným alebo záporným, ON.
A moja najobľúbenejšia technika je, keď si začneš žiť svoj život a on ťa zrazu obviní z toho, že si ten život spokojne žiješ bez neho, aby si ho naštvala :D.
Lebo neexistuje(!), aby si si čo i len štvorček odtrhla z hajzelpapiera bez toho, aby si pri tom nemyslela na to, či by s tým súhlasil :D.
ZA ŽIADNYCH, ALE ŽIADNYCH OKOLNOSTÍ S NARCISTOM NENADVÄZUJ FYZICKÝ VZŤAH!
Tu sex na rozlúčku nepripadá do úvahy. Okrem toho, že si zažiješ búrku emočných sračiek, budeš sa cítiť ešte horšie, ako si sa cítila po rozchode.
Obnovíš si tvorbu chemikálií závislosti v mozgu, a to teda naozaj, ale naozaj nechceš. A môžem zodpovedne prehlásiť, že sex bude stáť za hovno.
Možno ťa namotá na to, že sa ťa bude dotýkať tak, ako nikdy predtým. Sľubujem ti ale, že skončíš v posteli sama, schúlená, s pocitom, ako keby ti niekto nielenže znásilnil telo, ale aj dušu. Ble. Nie. Nope. Nerob to!
Tento článok je úryvkom z mojej knihy. Viac o manipulačných technikách a narcistickom scenári v knihe Nikdy viac, ktorú kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼
Rozmýšľala som, o čom by mal byť ďalší článok a myslím, že téma skrytých narcistov je veľmi aktuálna.
O všetkých druhoch porúch klastra B, tak ako aj o všetkých druhoch narcistov, ich scenári, slovníku, osobných skúsenostiach a uzdravení sa zo vzťahu s magorom, píšem v knihách, ktoré kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼
Narcisti spadajú pod poruchy osobnosti klastra B, s histriónskou, antisociálnou a hraničnou poruchou osobnosti. Typov narcistov je veľmi veľa. V knihe Nikdy viac spomínam štyri hlavné typy a tri podskupiny, ktoré sa delia na ďalšie dva druhy.
Dnes si posvietime na takzvaných skrytých narcistov, pretože tí nám vedia maximálne znepríjemniť život. Prečo? Pretože nikto okrem nás netuší, že sú to tyrani a dokazovanie je nielen psychicky, ale aj fyzicky a finančne náročné. Skrytý narcista sa totiž nezastaví pred ničím a má maximálne vyšperkovaný scenár.
Zo začiatku sa tento typ magora tvári ako pán Dokonalý a na prvý pohľad aj je. Obetiam trvá roky, ba niekedy aj desaťročia, kým odhalia, s kým v skutočnosti žijú. Skrytý narcista je opakom zjavného narcistu. Neznamená to, že pri zjavnom je na prvý pohľad jasné, že je to magor. Ide tu o to, aké metódy uprednostňujú.
Magor, ktorý uprednostňuje grandiózne prejavy (otvorené urážanie, zrkadlenie, projekcia), je zjavným narcistom. Ten, ktorý psychický teror drží na verejnosti na uzde a prejavuje ho v súkromí, pasívno-agresívne, je skrytý narcista.
Klasický a komunálny narcista majú spravidla zjavný prejav. Zraniteľní sú vždy skrytí. Malígni narcista môže byť aj skrytý, aj zjavný. Viac o delení do typov a podskupín v knihe Nikdy viac.
Skrytý narcista má ako každý iný typ narcistu pocit prílišnej dôležitosti, nadradenosti a nároku na všetko, od tvojho času, majetku, tela až po myšlienky.
Navonok pôsobí milo, šarmantne a obetavo. Dobré skutky robí len vtedy, keď sa uistí, že má čo možno najväčšie obecenstvo. Často v komunikácii využíva pasívnu agresiu, to znamená, že nadávky a urážky hovorí s úsmevom na tvári a nezainteresovaný človek netuší, že v tom momente dochádza k ponižovaniu obete.
Neznáša čestných a priamych ľudí, lebo sa nimi cíti ohrozený a prejavy empatie berie ako prejav slabosti. Často sa nasilu stavia do pozície obete a krutosť maskuje „sarkazmom“. Žiarli. A to na každého a všetko, čo sám nemá a nedokáže. Porovnáva neporovnateľné, len aby umelo vytvoril obraz o vlastnej dôležitosti. Neustále niekoho z niečoho obviňuje, a to aj v situáciách, ktoré vinníka nemajú.
Napríklad viní partnerku z momentálnej situácie na cestách, z toho, že niekto niekam prišiel, neprišiel, zo zlého počasia a podobne. Popiera pocity ostatných alebo im rovno oznamuje, ako sa majú cítiť a ako sú ich pocity nevhodné, zbytočné a urážajú ho. Neznáša prehry a nevie sa úprimne ospravedlniť. Očakáva maximálnu pozornosť a starostlivosť, a to aj od chorých členov rodiny.
Miluje klebety a smear campaigns (to znamená, že prekrúca fakty a vymýšľa si klamstvá, ktoré následne o nič netušiacej obeti roznáša). Na smear campaign využíva aj triangulácie.
Najnebezpečnejším druhom skrytého narcistu je malígny
Tento narcista je veľmi nebezpečný. Prejavujú sa u neho črty, ktoré u klasických a komunálnych narcistov nenájdeš. Nazývame ho aj toxický narcista. Títo magori sú veľmi agresívni, a čo je ešte horšie, sú paranoidní a patologicky klamú. Manipulujú a zneužívajú okolie a majú neustálu potrebu dominovať a svoje okolie ovládať.
Narcisti vo všeobecnosti nemajú schopnosť empatie. Ak sa ti zdá, že si nejaký prejav empatie u narcistu videla alebo zažila, vedz, že to bola len ďalšia vydarená manipulácia.
O tom, čo sú triangulácie, ako s takýmto človekom komunikovať alebo dokonca vychovávať deti a ako sa zo vzťahu s ním uzdraviť, píšem v knihách zo série Nikdy viac.
Kúpou kníh sa vďaka tebe pomoc dostane aj ženám, ktoré si ich momentálne nemôžu dovoliť, za čo ti patrí obrovské ĎAKUJEM.🙏❤️🩹
Ako ťa dostal? Ako si len mohla naletieť? To si si nevšimla nič divné? Narcisti majú scenár, a ak sa magor rozhodne, že ťa dostane a ty o scenári a poruchách osobností nič netušíš alebo možno aj tušíš, ale nepoznáš všetky triky, tak ťa, jednoducho, dostane.
Keď prestáva scenár fungovať, proste zmení obecenstvo…
Úryvok:
… Jeho šarm je ako ťažká voňavka. Je ho všade veľa. V momente, keď si je istý, že ťa upútal, prejde do útoku. Predstaví sa, povie o sebe prehnane pozitívne všeobecné fakty a začne z teba vyťahovať informácie. Každú pritom starostlivo rozanalyzuje a utrúsi spoločensky akceptovateľnú, naoko empatickú poznámku.
Napríklad: „Som slobodná matka a mám syna.“
On: „Musí to byť náročné. Je to zbabelec, keď vás takto opustil.“
Ty si povieš: „Wow, aký citlivý muž. Už len z tohto viem, že je to starostlivý a empatický chlap.“ On ale ide podľa scenára a nemusíš mať obavy.
To, že si slobodná matka, ešte spomenie. Nabudúce to už ale bude úplne iný druh komentára. Napríklad: „Nečudujem sa, že si slobodná matka, si príliš náročná,“ (ak napríklad sľúbi niečo, čo nedodrží a ty sa opýtaš prečo).
Neskôr to už bude: „Nikto by s tebou nevydržal, si netolerantná fúria!“ Opäť útok namiesto vysvetlenia, prečo sa tri dni neozval, prečo má v telefóne fotky cudzej nahej ženy, prečo si s kolegyňou vypisuje do noci, prečo… doplň.
Zo začiatku počúvaš, aká si úžasná a aké má šťastie, že ťa našiel. Ako sa veľmi sklamal v predošlých vzťahoch a on nikdy necítil to, čo teraz cíti k tebe.
Ako jeho ex ešte stále žiarli. Ako mu robí scény. Ako sa nevie spamätať po rozchode. Ako od nej odišiel, lebo je to fúria, ktorá robí všetkým zo života peklo. Akou si ty pre neho záchranou, femme fatale, spriaznenou dušou.
Chápeš ho, ako ho nikto nikdy nechápal. Vaše stretnutie bolo osudové. Ako si jeho jedinou priateľkou a milenkou zároveň. Nikoho iného k životu nepotrebuje. Budete spolu navždy.
On už medzitým rozohral hru. So svojou ex buď spáva, alebo ju drží na udici a zneužije ju, keď bude potrebovať, alebo – a toto je najviac pravdepodobná možnosť – jej všetkými možnými spôsobmi dáva vedieť, že je s tebou a akí ste spolu šťastní. Toto je jednou z techník porozchodovej tyranie, aby vo svojej ostatnej obeti utvrdil pocit, že ona je tá, ktorá je zodpovedná za rozchod.
On je predsa šťastný a schopný mať krásny naplnený vzťah s úžasnou ženou.
Logicky preto musí byť problémom ona. No… pripútaj sa a daj tomu čas.
Možno si na ňu spomenieš neskôr a budú z vás kamarátky, ktoré budú porovnávať to, čo s ním zažili pri pohári vína. Ona mu totiž robila supply (supláj) doteraz. Teraz si na rade ty.
Nie je zriedkavé, ak sa ex snaží novú obeť varovať alebo sa ho dokonca snaží získať späť. Najčastejšou reakciou novej obete je protiútok, čo pánovi magorovi absolútne vyhovuje. Žena, ktorá už má za sebou toxický vzťah, zbystrí pozornosť a bude sa snažiť tomu chaosu dať zmysel už od začiatku.
Je úplne jedno, do ktorej skupiny žien patríš a v akej fáze vzťahu alebo uzdravenia sa nachádzaš. Informácie, ktoré tu nájdeš, ti pomôžu pomenovať to, čím si prešla a vyzbrojiť sa proti magorom aj do budúcnosti…
Zálohuj všetky dokumenty, správy, píš si denník incidentov, súhrn výdavkov, návštev, proste všetkého, čo sa jeho týka.
Prosím, nešetri na právnikovi.
Takže, ako sme si povedali, odteraz je to všetko len biznis transakcia.
Nevyberaj si právnika podľa toho, že ten druhý pýta za úkon o 50 eur viac.
Požičané peniaze splatíš ľavou zadnou. O majetok a deti predsa nechceš prísť kvôli 50 eurám.
Ak je to možné a tvoj právnik s tým bude súhlasiť, pokúste sa najskôr o dohodu.
Aj keby magor s dohodou nesúhlasil, je to pre teba výhoda. Pýtaš sa, aká?
Všetka komunikácia je totiž právnikom zálohovaná a v prípade odmietnutia dohody môžete súdu predložiť dôkazy o tom, že je nemožné sa s magorom dohodnúť. V dohode si choď tvrdo za svojím. Vedz, že na súde môžeš o zmenu žiadať, kedykoľvek sa ti situácia zmení. Nič nie je vytesané do kameňa, a keď o pol roka zmeníš zamestnanie a budeš potrebovať viac alebo menej finančnej podpory alebo času na prácu, dá sa to zmeniť.
Pred súdom nekomunikuj viac, ako je potrebné.
NIKDY sa nesnaž o udržanie priateľskej atmosféry. Tu by si mohla padnúť do vlastnej siete pokusov o priateľskú komunikáciu, kde by si mohla nechtiac spomenúť detaily z tvojho nového osobného života a súkromia, ktoré on ďalej posunie svojmu publiku (samozrejme, už v úplne inom znení) alebo rovno súdu (prekrútené a doplnené o falošné „fakty“).
Za žiadnych okolností nepodpisuj bez predošlej konzultácie s právnikom žiadne dohody ani nič, čo by ti nejakým spôsobom v budúcnosti vzalo nárok na starostlivosť o deti alebo na majetok.
Zoznam gray rock odpovedí, ktoré ti s tým pomôžu, nájdeš v mojej druhej knižke s názvom Uzdravenie.
Na súde sa drž na uzde. Žiadne útoky. Sústreď sa len na to, čo hovorí tvoj právnik a sudca. Odpovedaj na otázky pravdivo a stručne. Ak na teba magor začne útočiť, nereaguj. Môžeš sa slušne prihlásiť o slovo a dať sudcovi vedieť, že máš potrebu objasniť fakty týkajúce sa toho, čo magor o tebe povedal.
Nehovor magor, povedz pán… :D.
Rada nad zlato: „Pick your battles.“ Alebo v preklade: „Vyberaj si svoje bitky.“
Počas procesu uzdravovania prídeš na to, že sa v tebe skrýva neskutočná sila.
Skrýva sa v tebe ale aj veľa ďalších pocitov, ktoré môžu spôsobiť veľa neprimeraných a pre teba škodlivých reakcií. Alebo ich nazvime „nie až tak výhodnými reakciami pre teba“. Jemu nimi môžeš nahrať na smeč v podobe ďalších triangulácií a gaslightingu.
Takže, keď v sebe znovuobjavíš tú silu, vyberaj si, prosím, opatrne situácie, kde ju použiješ.
Nemusí byť všetko po tvojom. Nie každá situácia a otázka si zaslúži tvoju odpoveď a energiu.
Presne na to máme gray rock.
Rátaj s tým, že magor ti uzdravenie a starostlivosť nijako neuľahčí. Čím skôr to prijmeš ako fakt a prestaneš s tým bojovať, tým skôr sa naučíš, ako byť maximálne proaktívna. Proaktivitu budeš brať ako samozrejmosť do takej miery, že sa stane tvojou súčasťou, a potom už nebude existovať nič, čo by ťa z jeho strany prekvapilo alebo v tebe vyvolalo nezvládnuteľné emócie a pocity.
Tu je kratší zoznam toho, čo od neho môžeš s určitosťou čakať od momentu, keď sa rozídete:
Na dohodnuté schôdzky sa nedostaví.
Ak sa dostaví, príde skôr, alebo neskôr.
Bude meniť termíny na poslednú chvíľu.
Ak bude mať byť s dieťaťom XY času, bude s ním oveľa menej, alebo oveľa viac.
Bude dieťaťu nakupovať hlúposti. Robí to preto, aby dieťa zmanipuloval.
Teba to zaujímať nemusí. Nerieš.
Ostrihá dieťaťu vlasy alebo ho vezme ku kaderníčke. Strih bude, samozrejme,
hrozný a presný opak toho, čo by si pôvodne chcela ty. Vlasy dorastú. Nerieš.
Bude dieťaťu naschvál obliekať o niekoľko čísel menšie oblečenie. Alebo mu
bude kupovať predražené značkové oblečenie. Nerieš.
Bude ti vypisovať, aká si zlá matka. Ako sa nevieš o dieťa postarať, kúpiť mu to,
čo on, tráviť s ním čas tak ako on. Nerieš.
Ak si odišla ty a skáče do lovebombing fázy, bude ti, naopak, vypisovať, aká si
úžasná matka a aký je šťastný, že práve ty si matkou jeho dieťaťa a aká ste
úžasná rodina a ako sa nevie dočkať všetkého, čo spolu zažijete a bude ti
v manifestoch sľubovať, čo všetko urobí a stavať vzdušné zámky. Nerieš.
Bude žiadať o striedavú starostlivosť alebo o spoločný čas s dieťaťom,
o ktorom vie, že tebe absolútne nevyhovuje.
O tom, o čo všetko sa pokúsi pred a po rozchode, ako zvládnuť grey rock a kontrarodičovstvo, sa dočítaš v mojich knihách, ktoré kúpiš tu👇🏼👇🏼👇🏼
Nikdy viac... 